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Jamais seuls ensemble Comment vivre à deux en restant différents Livraison gratuite dès 20€. Format Broché Etat Occasion - Bon Poids kg Langue Français Notes Les éditions de l'homme Catégories > Thèmes > Développement personnel ISBN 9782761912709 Aujourd'hui, si deux couples sur quatre se séparent, trop souvent dans la souffrance, la violence et le désarroi de l'incompréhension ou dans les déchirements des accusations, c'est qu'ils n'ont pas su se proposer une relation de croissance mutuelle. Jacques Salomé nous invite à mieux cerner ce qui fonde les relations durables dans un couple. Il nous propose, outre une réflexion approfondie, des outils concrets pour construire des échanges sur la rencontre des différences, sur la capacité à vivre une double intimité commune et partagée, personnelle et respectée. Ce livre est la réédition d'un grand best-seller qui, depuis 1995, aide des milliers de couples à fonder leurs relations sur une communication plus efficace.

Jacques Salomé) Le temps passe si vite qu'on ne le voit pas passer. Et pourtant il passe ; il ne fait que ça, il fait aussi vieillir. (Paul Toupin) La vie n'est qu'une prière faite d'amour et de pleurs pour enfin ouvrir la porte du coeur celle de la mort. (Auteur Inconnu - Merci G.na) La mort n'est qu'un passage. Je suis seulement passé dans la pièce à coté. Je suis moi, Vous êtes

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Revue Le chant de la licorne. No 26. 1989 Les maladies sont des langages symboliques avec lesquels nous allons tenter d’exprimer, parfois avec acharnement, avec désespoir… ou parfois avec plaisir ce que nous ne pouvons pas dire avec des mots, avec nos langages habituels, ce aussi à quoi nous n’avons pas directement accès et qui pourtant se crie en nous. *** Si la communication avec autrui le fait de mettre en commun est vitale pour chacun, la communication avec nous-mêmes reste essentielle. Il s’agira d’écouter les impacts, sur notre corps et sur notre imaginaire, de notre histoire récente ou passée. Les mots du silence sont aussi violents à l’égard de nous-mêmes qu’à l’égard d’autrui. Quand on ne peut le dire avez des mots, on va le crier avec des maux Cette affirmation préliminaire peut sembler un paradoxe et risque de blesser, de heurter et de m’aliéner à tout jamais le lecteur de cet article. Car celui qui est en souffrance pense surtout à se débarrasser de son mal, ce qui équivaut à le bâillonner, donc à ne pas l’entendre. Nous allons tenter d’en dire plus et de témoigner de notre approche pour une meilleure communication, c’est-à-dire une communication vivante pour des relations en santé. Sur le plan des relations humaines, nous voyons aujourd’hui deux phénomènes apparemment opposés et certainement complémentaires. – D’un côté une incommunicabilité de plus en plus grande entre les individus je parle ici de la communication proche, intime, de la communication vitale et non de la communication de masse confondue avec une sur-information, avec une consommation de mots et d’images qui ne nous nourrit pas pour autant. Autour de cette incommunicabilité, de cette difficulté à se dire, à être entendu, à recevoir, il y a une immense souffrance, une infinie détresse assimilée à la négation ou à la dévalorisation de soi ou de l’autre vécu comme mauvais, inaccessible ou barré qui conduit à la solitude [1]. – De l’autre côté un intérêt, une recherche de plus en plus exigeante, individuelle, personnelle pour tenter de mieux se connaître, de mieux vivre, d’être un meilleur compagnon pour soi-même et par là même pour autrui. Et cette recherche me semble elle aussi essentielle et vitale car il y va de notre survie. En effet, nous avons peu de prise sur les phénomènes sociaux qui nous environnent et nous conditionnent. Ce sont les multinationales qui prévoient sans nous notre alimentation de demain, nos modes de loisirs, nos habitats et nos éléments de vie. Notre pouvoir réel et personnel sur les options sociales est quasi nul, nous avons peu de maîtrise sur tous ces phénomènes qui nous échappent. Il nous reste un pouvoir potentiel possible, c’est sur nous-mêmes, sur la conduite de notre vie quotidienne et surtout sur ce qui en fait l’intérêt – nos relations proches. La seule aventure humaine qui nous reste est celle des relations humaines, la découverte de nos possibles et de nos impossibles C’est sur ce courant que nous souhaitons nous appuyer car notre santé physique s’y trouve liée. En effet, malgré les progrès étonnants, fabuleux de la médecine et de la chirurgie, nous constatons qu’il y a de plus en plus de gens, non pas malades, mais en difficulté, en souffrance physique et psychique la surconsommation de médicaments est liée à la non-convivialité avec autrui et avec soi-même. La maladie ou la santé ne nous tombent pas dessus comme ça, au hasard. Les bactéries, les bacilles, les virus ou les accidents, nous les recevons, nous les accueillons et très souvent nous les gardons en les entretenant avec beaucoup de soins! C’est bien notre corps, notre organisme qui les accueille, les entretient ou les rejette. Il serait même possible de dire que nous fabriquons nos affections ah que ce mot est ambigu. Nous allons tenter d’illustrer nos réflexions par quelques exemples vécus, recueillis et explorés dans les sessions de formation portant sur le développement et le changement personnel. Il ne s’agit pas ici de faire ni de la provocation ni de tomber dans des généralisations abusives et donc aveugles mais bien de tenter de comprendre un ensemble de phénomènes dans lesquels nous sommes parties prenantes, non pas sur un mode volontaire mais plus sur un mode interactionnel. Chacun d’entre nous peut avoir observé, repéré, écouté quelques-uns des phénomènes psychiques, quelques-uns des vécus décrits plus loin et qui se sont inscrits comme des stress, comme des portes ouvertes, comme des appels au soma. Disons-le simplement les maux qui deviennent parfois des maladies sont des langages symboliques avec lesquels nous allons tenter de dire * Les conflits intrapersonnels et interpersonnels. * Les situations inachevées et en particulier le ressentiment lié à ces situations. * Les séparations, pertes. * Les messages anciens de fidélité ou de réparation, de soumission ou de conformité. Les conflits intrapersonnels et interpersonnels Le téléphone sonne et une amie m’apprend que je suis invité à une soirée, qu’elle a même pris un engagement pour moi. Sur le moment je ne dis rien, je réponds des banalités et je raccroche. Dans l’heure qui suit, j’ai des réactions fébriles, ma gorge me fait mal, j’ai tous les symptômes d’une angine… » Combien d’angines, de grippes ne sont-elles que l’expression » mise en acte d’un refus qui n’a pu se dire, d’une expression personnelle qui n’a pu trouver son passage pour se faire entendre. Cette femme a épousé un alpiniste émérite, voire téméraire, qui l’entraîne chaque été sur les plus hauts sommets alpins. Elle suit son mari, mais a une peur terrible de certaines ascensions et surtout, surtout voudrait faire entendre sa demande qui serait de rester… au chalet à lire… à rêver pendant que lui ascensionne. Chaque été elle produit un herpès qui lui mange la moitié de la lèvre… elle profite » de ce dérangement pour refuser les relations sexuelles [2]. Le jour où elle a pu entrer en conflit ouvert, c’est-à-dire confronter ses besoins réels avec ceux de son mari… et prendre la décision de les respecter, l’herpès disparut totalement. Michèle, dix-huit ans, vit chez ses parents et sort avec un ami qui est devenu son amant. Elle doit rentrer à minuit moins dix. À chacune de ses sorties, durant le temps de la rencontre, elle se sent malade. Une barre là, sur le front, des crispations à l’estomac, des crampes dans le bas-ventre. Toute la soirée j’étais mal foutue, vraiment patraque. C’était devenu un fait acquis. Cela s’arrêtait net quand vers onze heure trente je proposais qu’il me ramène. Les dix dernières minutes se passaient bien. On n’a jamais fait l’amour que dans sa voiture, juste avant le retour ». Les séparations, les pertes Elles sont vécues à des degrés divers, suivant l’âge et la phase de développement. Souvent l’émotion, les sentiments réels qui s’y rattachent ne sont pas directement exprimés, ne peuvent être dits, le travail de deuil ne peut se faire… et cela va s’inscrire dans le corps, dans un signe, une trace qui se révèlera plus tard à partir d’un petit évènement déclenchant. Cet homme de cinquante ans raconte avec une émotion intense faite de désespoir et de colère mêlés cet épisode de ses sept ans où au retour de l’école il découvre Boum Boum » son ami le cochon, éventré contre le mur de sa ferme. Son père avait tué son meilleur ami, son confident. Il se cacha toute la nuit avec un sentiment immense de culpabilité. Il n’avait pas su protéger son ami ». Et pendant de longues années, aux temps de Noël, il trouvera toujours moyen de se blesser, de se tailler, de se couper, de se mutiler. Son corps porte la trace de nombreuses cicatrices… qui témoignent de son impuissance à sauver son animal préféré, l’être le plus cher au monde » dans cette période de sa vie. Cette femme, mère de quatre filles, est allergique depuis toujours » dit-elle il faut toujours se demander quand commence le toujours » dans une vie. Allergie à certaines odeurs et pollen, liée à la perte d’une poupée jetée à la décharge parce que trop vieille, trop sale ». Tu ne vas pas garder cette cochonnerie dans ton lit » avait décrété la mère. Et chaque année au mois d’octobre mois où la poupée avait été jetée, elle produit une sinusite infectieuse, tenace, agressive. Ces traces en elle furent retrouvées, le jour où en rangeant le grenier elle découvrit la première poupée de sa fille et éclata en sanglots, sans comprendre nous dit-elle. La petite Louise avait neuf ans quand elle perdit sa mère nourricière, la seule mère qu’elle ait connue. Celle-ci avait soixante ans au moment de sa mort et cinquante et un ans plus tard Louise, devenue grand-mère, fit une dépression nerveuse. Elle dira bien longtemps après à son fils Tu sais, moi aussi j’avais pensé mourir à soixante ans comme ma mère ». Les messages anciens de fidélité ou de réparation Ils se jouent souvent sur le mode de la soumission, de l’identification ou de la dette. Jean, trente-sept ans, produit plusieurs fois par an des sinusites, des rhumes mauvais qui se prolongent longtemps. Jusqu’à ce qu’il puisse dire à sa mère avec quelques trente ans de retard la vérité » sur un évènement de son enfance. A sept ans il avait failli se noyer et avait caché cela à ses parents. Ce jour-là, oui, en l’écoutant enfin, sa mère ouvrit ses bras et lui dit mon pauvre petit ». Il put pleurer longuement et lâcher » à ce moment- là toute l’eau angoissante qu’il avait gardée pendant tant d’années… et lâcher » ainsi ses sinusites chroniques. Fidélité à des messages anciens, à des engagements à tenir, à des réparations à faire. Cette ex-petite fille a voulu redonner » et offrir » ainsi à sa mère le petit bébé que celle-ci avait péri lors d’une fausse couche, un petit garçon, par exemple, qui aurait comblé de joie la grand-mère; mais dans l’histoire conjugale de ce couple, il n’y avait pas de garçon, seulement » trois filles… et quelques années plus tard cette femme l’ex-petite fille produira un kyste sur l’ovaire gauche à la table familiale la mère était toujours à sa gauche. Oui, quand nous écoutons, quand nous acceptons de laisser s’associer tant de signes produits par le corps, nous commençons à entendre des histoires fabuleuses… et pas nécessairement dramatiques. La mémoire du corps est incroyablement riche et il n’y a rien d’étonnant à ce qu’elle se dise. Il arrive ainsi au corps de hurler dans le silence des mots. Ne dit-on pas à corps et à cris ». Il va tenter de parler, de lâcher les conflits, de déposer des sentiments trop lourds, des demandes refoulées, des sentiments de dette ou de réparation. Ainsi le corps peut devenir un champ de bataille, extraordinairement fécond par les discours » contradictoires qui s’y affrontent. Le dilemme des écoutants et des soignants est le suivant Si je soigne, je détruis le symptôme, je bâillonne donc ce qui tente de se dire par cette médiation ». C’est pour cela que la médecine classique qui vise à rétablir le fonctionnement, à supprimer les conséquences d’une infection risque de passer à côté de l’essentiel entendre ce qui se dit, ce qui se crie, ce qui se débat dans l’expression d’une somatisation. Très souvent, sans que cela soit nécessairement conscient, il y a quand même réparation symbolique dans la relation avec le soignant. Ce sera à l’occasion d’un geste, d’une parole, d’une association que se rétablira le lien dans une chaîne de signifiants qui échappent à la fois au soignant et au soigné. C’est la qualité de certains thérapeutes d’introduire ainsi dans leur relation des équivalents symboliques qui restaurent cette dimension chez l’autre. La cause d’une maladie n’est pas son sens Dans trop de démarches de compréhension et de soins » il y a confusion entre la recherche de la cause pour expliquer, justifier la maladie et la tentative d’en comprendre le sens. Trop souvent, en effet, nous donnons une explication à la maladie, c’est-à-dire que nous trouvons une cause matérielle ou physiologique ou une cause psychologique. Depuis que mon mari m’a quittée, j’ai des insomnies ». Cette tentative d’explication d’une somatisation, d’un dérangement, d’un disfonctionnement constitue pour moi un leurre. Il ne s’agit pas de rechercher la cause, l’explication de la maladie, du traumatisme mais bien sa signification, c’est-à-dire concevoir la maladie comme un langage dans une chaîne de signifiants qui nous échappe. Ainsi les insomnies de cette femme peuvent avoir comme sens une auto-privation, une punition qu’elle s’inflige pour avoir désobéi à son père qui lui avait dit tu ne dois pas te marier avec un type comme ça, tu me déçois beaucoup ». Cherche-t-elle ainsi à renouer avec son père, à lui marquer son allégeance tu avais raison papa, regarde comme je suis punie ». Nous n’en savons rien, mais en travaillant » sur la recherche du sens, plus que de la cause, nous obtenons souvent un changement, un abandon du symptôme, une restructuration d’une relation essentielle. Quelle signification prennent ces otites chez ce bébé? Maman, tu ne m’entends pas, tu n’entends rien ». C’est bien d’oreilles à déboucher qu’il s’agit, mais pas de celles que l’on croit. Combien de psoriasis invincibles, traités, soignés depuis plusieurs années par des dermatologues compétents… mais parfois sourds, vont éclater », se dissoudre littéralement quand la violence qui les contient pourra se dire. La colère terrible de cette femme de trente-deux ans contre sa sœur qui lui avait volé le prénom de sa poupée… à cinq ans, lui permettra de lâcher » un psoriasis tenace… qui ne demandait qu’à être entendu ! C’est le retour du refoulé qui va libérer ces points de fixation, d’ancrage et permettre de lâcher prise sur une inscription, un germe de conflit, un point de tension ». Bien sûr, la mère de cette jeune adolescente de treize ans ne sait pas qu’elle inscrit dans le corps de sa fille un jugement sans appel » contre ces gens qui ne savent pas aimer une seule personne à la fois » elle parlait peut-être de son ami qui a plusieurs relations. Et quand cette jeune fille de quinze ans va se sentir attirée par deux garçons à la fois… elle sera prise de violentes crises diagnostiquées comme crises d’appendicite – c’est son conflit qu’elle dira je tiens à eux, à tous les deux ou son attachement à sa mère je ne veux pas la décevoir et à l’image qu’elle a intériorisée je ne veux pas être vue comme une fille facile ou une putain... A la troisième crise quelques minutes avant de partir à l’hôpital pour l’opération de l’appendice, un échange avec un ami de passage ouvrira » le conflit, fera éclater l’abcès » de ses contradictions et lui permettra de s’accepter mieux dans ses attirances multiples. Stéphane a huit ans, c’est le soir de son anniversaire. Sa mère, célibataire, a réuni autour de lui ses grands-parents et une tante. Tout s’annonce bien, il est joyeux, détendu. Et puis le téléphone sonne, c’est l’ami de sa mère qui souhaiterait passer quelques jours avec elle. Elle l’invite, donc. Très peu de temps après l’arrivée de l’ami, Stéphane commence une poussée fébrile, il sera ausculté, palpé avec prise de température, il a 40°8. Il s’alitera. Le repas d’anniversaire se passera sans lui… autour de l’ami de maman. Cette petite fille de dix ans et demi rentrant de camp de ski fut prise de maux de ventre violents, de vomissements, de malaises. Cela dura plus de deux mois jusqu’au moment où elle put dire à sa grand-mère qu’elle avait embrassé un garçon sur la bouche et qu’elle avait entendu à la radio que le sida pouvait s’attraper par le baiser. Paule, mariée depuis douze ans, deux enfants, est enceinte pour la troisième fois. Son mari n’accepte pas sa grossesse et lui dit si tu gardes ce troisième enfant… je divorce. » Paule fera une IVG et depuis, elle a des hémorragies importantes, brutales, irrégulières. Sur le plan physique tout est en règle ». Qui lui permettra d’entendre » où se trouve sa blessure? Qu’est-ce qui saigne en elle? Qui l’écoutera pour qu’elle entende, elle, cette partie blessée qui s’est révélée avec l’interruption de grossesse? Paule mettra ainsi six ans avec l’aide d’un tout petit évènement pour découvrir et reconnaître que ce qui était blessé, fissuré » en elle, c’est la relation avec son mari. L’enjeu qu’il avait posé, c’est moi ou l’enfant », avait cassé quelque chose dans leur relation… et le sang des hémorragies disait cette béance entre eux. Il s’appelle Jean et c’est le prénom du frère de la mère, mort très jeune. Il porte ce nom comme une trace, celle de la blessure vécue par sa mère, petite fille, qui adorait ce grand frère. Comment peut-il avoir du plaisir et se présenter comme un être de sensualité? Sa fidélité… lui dictera de s’autopunir, de s’anesthésier au niveau des sens et du plaisir et de ne pas entretenir trop vivante la vie qu’il porte. Jean a une relation suivie avec une jeune femme depuis six ans, mais il n’éprouve aucun plaisir avec elle ». Ses érections ne le conduisent qu’à s’introduire puis à attendre… et il ne se passe rien. Son impuissance » à entrer dans le plaisir le conduit à consulter un sexologue. Pierre est un Israélien qui fait ses études en France. Il fréquente une jeune fille avec laquelle il vit et dans quelques mois, il aura son diplôme d’ingénieur. Ses parents décident de venir le voir, avec l’intention de lui rappeler ses engagements à l’égard de son pays, c’est-à-dire qu’il devra rentrer après son diplôme. Pierre est partagé, il aime son amie, il s’est attaché à la France et n’envisage pas de rentrer tout de suite » dans son pays. Quand ses parents décident d’abréger leur séjour et de repartir, Pierre propose de les accompagner en voiture à l’aéroport. Sur l’autoroute, juste à quelques kilomètres de l’aéroport, il s’arrête dans un parking pour satisfaire un besoin élémentaire et… en descendant simplement de sa voiture… il se casse une jambe double fracture, hospitalisation, plaques de fixation…. Pierre, lui, ne croit pas du tout que cet accident » a un quelconque rapport avec son conflit et sa relation à ses parents… ou à son amie. Si nous ajoutons que la première épreuve de son examen devait avoir lieu la semaine suivante… qui faudra-t-il convaincre ? Jeanne a décidé de se marier quoi qu’il arrive avant la fin de l’année. Le jour du réveillon du nouvel an, au cours du repas, elle s’engage à l’égard d’un ami, de façon impromptue mais formelle… Toute sa famille est présente. Et le lendemain matin elle se réveille malade comme une bête ». Pendant trois mois, elle sera malade tous les jours avec les mêmes symptômes maux d’estomac, brûlures, maux de tête…. Au bout de trois mois elle part au Maroc avec son ami et décide de prendre la pilule. Au retour, les symptômes s’amplifient et se polarisent sur les huit jours précédant les règles. Chaque mois pendant toute une semaine j’étais malade à en crever ». Elle se marie à l’automne et pendant seize ans elle sera ainsi chroniquement malade, dérangée, en souffrance plusieurs jours par mois… sauf dans les deux périodes de sa grossesse. Les nausées de la grossesse, connais pas… ». Dans son couple, pendant toutes ces années, pas de disputes, pas de reproches, pas de revendications. Jamais un mot plus haut qu’un autre, mais jamais plus bas non plus… ». Nous étions vus comme le couple idéal ». Un jour un conflit éclata entre son mari et elle. Une sorte de révolte m’a prise. J’ai hurlé, je suis malade depuis que je te connais, je n’avais rien eu avant… Tu te présentes comme une victime mais c’est moi qui suis coincée dans notre relation ». Après cette sortie » sauvage, véhémente, mes maux disparurent et je retrouvai ma santé de jeune fille… mais la relation avec mon mari, elle, devint difficile, c’est-à-dire réelle. J’avais commencé à changer et surtout à reconnaître combien mon engagement du réveillon de fin d’année était un passage à l’acte et non un véritable désir… que j’avais payé pendant tant d’années avec mes somatisations. J’ai pu dire plus tard à mon mari que la colère que j’exprimais envers lui, c’était contre moi que je l’avais de m’être dupée moi-même. » Marie, mère de trois enfants, a perdu à neuf ans son père qui en avait trente-neuf. Elle se souvient bien de l’évènement. Elle faisant ses devoirs à la fin de l’après-midi, à la tombée de la nuit », quand son père s’est levé, a fait quelques pas puis est tombé comme une masse près de la cheminée. Pendant des années elle a vécu ce moment précis, la tombée de la nuit », avec agitation, irritation, une sorte de malaise ». Elle reliera son comportement au souvenir de la mort du père le jour même de son anniversaire… à trente-neuf ans. Les associations de dates sont inscrites en nous et se réactivent à des moments-clés pour dévoiler une situation difficile ou inachevée. Chaque fois que je me mets en situation conflictuelle sans pouvoir exprimer ma position, sans pouvoir être entendu, j’ai un incident, un accident de voiture, jamais grave mais… coûteux tôles froissées, phares, portières, roues…. Aussi j’ai pris l’habitude, après un conflit non ouvert, de prendre un taxi… » Esquisses thérapeutiques Si nous acceptons que les maux » produits par le corps et qui deviennent parfois des maladies et des somatisations fonctionnelles sont des langages symboliques, cela veut dire qu’il sera possible de les soigner non à partir de leur symptôme mais à partir du sens, du discours caché dans lesquels ils s’inscrivent, et de les traiter par des réponses symboliques. Ainsi nous proposons parfois des réponses symboliques » qui vont être entendues et devenir des éléments actifs dans la guérison ou provoquer la disparition des symptômes. Le petit Thomas, six ans, a depuis deux ans et demi de l’asthme. Son père a quitté la mère quand il avait trois ans et demi c’est l’élément déclencheur. Il joue seul, refuse d’intégrer frère ou sœur dans ses jeux, refuse la vie sociale proposée par la mère, se coupe de tout. Il dit souvent j’aime pas l’air de cette maison, je préfère l’air de papa ». Nous proposons à la mère d’utiliser une grande bouteille appelée Dame-Jeanne sur laquelle elle collera une étiquette Bonbonne d’air de papa », avec un petit tuyau pour aspirer. Et ce jour-là, Thomas joue dans sa baignoire, appelle sa mère et lui dit regarde, je fais le poisson, je respire sous l’eau ». Elle nous dira il n’a plus fait de crise d’asthme de ce jour. » Nous proposons aussi ce que nous appelons des jeux, des prescriptions symboliques portant sur un aspect du discours ou du symptôme entendu comme ayant une forte charge symbolique. Il nous est arrivé de prescrire à une personne de faire écouter du Mozart à ses reins ou à son foie. De faire visualiser sa nuque comme une éponge desséchée qui se gonfle lentement, lentement d’eau en descendant dans la mer… Le petit René, quatre ans et demi, va à l’école maternelle pour la première fois et dès le troisième jour se met à faire caca dans sa culotte. Son père se fâche, le menace et lui promet une raclée s’il continue car tu es grand maintenant ». René dira à sa mère je ne peux pas me retenir, ça sort tout seul, ça pousse et ça sort ». Nous proposons à sa mère de lui raconter sa naissance. Elle éclate en sanglots je ne lui ai jamais parlé de ça pour ne pas le traumatiser, il est né par césarienne ». Elle accepte cependant de lui dire son vécu à elle, la décision prise par l’obstétricien… Elle nous dit que les difficultés anales de René ont disparu dès le lendemain de ce récit. Cet enfant avait douze ans lorsque son père s’est suicidé par pendaison. Le silence autour de cet évènement tant du sa famille que dans sa vie fait que souvent il a mal au larynx étouffements, étranglements. Pendant trente ans de sa vie, il subira de multiples opérations amygdales, kyste, ganglions autour de la gorge, du cou, de la nuque. Dans un jeu symbolique il parlera à son père et lui dira sa colère… et son amour, sa fidélité aussi à travers toutes ses cicatrices. Autant de preuves de l’existence de ce père qui s’est dérobé trop tôt… et à qui il a été impossible de dire je t’aime et je t’en veux ». En conclusion provisoire… Dans cette démarche qui consiste à écouter les maux du corps pour mieux l’entendre se dire, l’écueil à éviter sera la confusion entre la cause et le sens. Nous avons trop tendance à rechercher la cause, c’est-à-dire l’explication d’une chose. Nous remplaçons trop facilement la compréhension qui est une recherche du signifié par l’explication qui est une recherche de savoir, de contrôle et de maîtrise. Trop souvent nous parlons de notre corps… nous parlons sur lui au lieu de lui laisser la parole. Nous pouvons aussi parler » à notre corps avec des langages symboliques. Nous avons surtout le besoin d’être entendus, d’être écoutés plus que d’être contrôlés. La qualité de la relation avec autrui passera par notre capacité à être un meilleur compagnon pour soi-même mais ceci est déjà une autre histoire. * * * * * BIBLIOGRAPHIE PARLE-MOI, J’AI DES CHOSES À TE DIRE, par Jacques SALOMÉ, Ed. de l’Homme RELATION D’AIDE ET FORMATION À L’ENTRETIEN, par Jacques SALOMÉ, Lille LES MÉMOIRES DE L’OUBLI, par Sylvie GALLAND et Jacques SALOMÉ, Ed. Le Regard Fertile 1 La pire des solitudes, ce n’est pas d’être seul, c’est d’être un mauvais compagnon pour soi-même. 2 Nous savons tous le nombre d’infections vaginales, tenaces, douloureuses, qui s’installent sans causes » évidentes, avec des analyses négatives. Elles disent souvent les malentendus, les refus non exprimés, les violences » relationnelles.

Pourvivre ensemble, il faut une brassée d'amour et une pincée d'humour. 13. Citation de célébrité. Roger Etchegaray. Archevêque, Cardinal, évêque, Religieux (1922 - 2019) La proximité permettra de connaître une personne, faire les transactions avec elle peut affirmer et vivre ensemble confirmera sa personnalité. Passeport pour le bien-être Par Jacques Salomé Il y a en chacun de nous, parfois de façon visible et d’autre fois plus profondément enfouie sous les peurs et les interdits, une aspiration au mieux être, une tentation au bien être. Être bien avec soi même, en accord avec ses potentialité, en correspondance avec son environnement, en paix avec autrui, en harmonie avec l’univers, est une sensation rare et cependant plus accessible qu’il n’y parait au premier abord. Comme enfant, notre bien être dépend pour l’essentiel de notre entourage et du pouvoir de notre imaginaire. Devenu adulte, le bien être relève de notre responsabilité pleine et entière, en renonçant tout d’abord à la victimisation et à la mise en dépendance. Il appartient donc à chacun de se donner les moyens de se réconcilier avec le meilleur de ses possibles en acceptant de devenir un bon compagnon pour soi. Le bien être ne résulte pas d’une simple intention ou désir, il est sous tendu par plusieurs démarches qu’il me parait important de rappeler. Développer la capacité à être présent au présent. Cela veut dire de ne pas se laisser envahir par son passé ou par les situations inachevées de son histoire. Cela veut dire aussi de ne pas fuir dans le futur soit en l’idéalisant soit en remettant à demain ce qu’il est possible de vivre aujourd’hui. Accepter de s’aimer en cultivant respect, bienveillance et tendresse à l’égard des différentes composantes de sa personnalité et surtout de son corps. Ce faisant nous inscrivons en nous un ancrage de fiabilité et de confiance pour agrandir la vivance de notre vie. Apprendre à découvrir et à cultiver la beauté partout où elle peut s’épanouir. Et déjà aller à sa rencontre en prenant le temps de la reconnaître dans ses manifestations les plus infimes. La beauté a de multiples visages et surtout une incroyable créativité pour se dire. Se donner les moyens d’apprendre à mieux communiquer. Avec soi même et avec autrui. Avoir des relations vivantes et en santé suppose de s’appuyer sur 5 modalités de base Oser demander en prenant le risque que la réponse de l’autre ne corresponde pas à nos attentes. Oser recevoir les messages cadeaux qui nous viennent d’autrui, pour les amplifier ou simplement les adapter à nos possibles. Oser restituer les messages négatifs qui nous viennent parfois de l’autre, en se positionnant clairement, en trouvant la bonne distance ou même en renonçant à poursuivre des relations qui peuvent se révéler toxiques pour nous. Oser donner gratuitement, sans ambiguïté, sans mettre l’autre en dépendance ou en dette. Oser refuser, c’est à dire prendre le risque de faire de la peine ou de décevoir, en se positionnant, en se confrontant par un non d’affirmation, face à une demande ou une invitation de l’autre, qui ne correspond pas à nos valeurs, à notre disponibilité ou qui touche à notre seuil de tolérance. Pouvoir s’appuyer sur des proches et des amis suffisamment stables et solides pour nous aider à résister aux péripéties et aux avatars de notre propre évolution. Prendre soin de son corps et de sa santé. Avec une alimentation qui corresponde aux besoins de votre organisme et une hygiène de vie qui respecte votre rythme et vos ressources. Cultiver des temps de méditation, de centration et de plaisir à être. En fait, la clé principale du bien être me semble résider dans notre capacité à ne pas se laisser définir par autrui, à ne pas cultiver la dépendance, à ne pas se laisser polluer par les tentatives de culpabilisation des proches ou de ceux qui prétendent nous aimer et qui au nom de "leur amour" voudraient nous faire entrer dans leurs désirs, leurs peurs ou leurs projets. Nous les savons aussi, le bien être personnel s’enracine, s’appuie et s’amplifie non seulement dans l’intime de soi, mais il a besoin de rayonner, de trouver un écho d’une part dans l’environnement proche, mais aussi une correspondance avec tout ce qui participe à la vie de la planète. Le bien être s’épanouit dans la convivialité, dans la résonance avec le bien être d’autrui. Mais encore faut-il souligner, sans amertume ou culpabilité, avec lucidité, humour et beaucoup de tendresse que le bien être personnel reste une oasis dans un désert d’incommunication, une île dans un océan d’injustices et de guerres, une fleur dans un champ de violences et d’intolérances, une graine d’espoir à semer face à l’avidité du consumérisme et de l’individualisme dominant. Charte de bien-être avec soi-même Par Jacques Salomé Je peux découvrir à tout âge que je suis partie-prenante et co-auteur de tout ce qui m’arrive. Je peux n’entretenir ni accusation sur l’autre, ni auto-accusation de moi-même pour tout ce qui surgit dans ma vie. S’il me vient de l’autre, des autres, de l’environnement un événement, une parole ou un acte qui me fait violence, je peux nommer mon ressenti et remettre chez l’autre ce qui me vient de lui, quand ce n’est pas bon pour moi. Quand me vient de l’autre, des autres ou de l’environnement, un événement, un acte ou une parole que je peux accueillir comme un cadeau ou une gratification, il m’appartient de le recevoir et de lui donner un prolongement en moi. Ma liberté intérieure en sera d’autant plus agrandie, mes ressources confortées et mes énergies amplifiées. Ma responsabilité en sera de rayonner et de contribuer ainsi à nourrir de plus d’amour, l’espace de ma vie. Chaque fois que je prends le risque de me positionner, de m’affirmer en me respectant, je prends aussi le risque de me différencier. En faisant des demandes directes et ouvertes j’accepte aussi de ne pas contrôler la réponse de l’autre. Je prends donc le risque et la liberté d’accueillir cette réponse qu’elle soit positive ou négative. En passant du réactionnel au relationnel j’agrandis les possibles de l’échange. En m’appuyant sur quelques outils susceptibles de favoriser la communication écharpe, visualisation, symbolisation et en appliquant quelques règles d’hygiène relationnelle je me rends plus cohérent, plus consistant pour développer les relations créatives. J’agrandis et développe mon autonomie et ma liberté chaque fois que j’apprends à prendre soin de mes besoins, de mes désirs ou de mes sentiments sans les faire peser sur l’autre. Quand je ne confonds plus culpabilité, culpabilisation, venant de l’autre et auto-culpabilisation, j’inscris un meilleur ancrage dans la réalité et propose aussi une référence moins projective à l’autre. Ma capacité à rester centré, dépendra de ma rigueur à ne pas me laisser polluer par des relations énergétivores et aussi de mon ouverture à accueillir les relations énergétiphiles. Si j’accepte de découvrir que tout changement personnel a un prix à payer en termes d’exigences, de rigueurs, de renoncements, de distanciations ou de ruptures possibles, je vais me relier plus profondément au divin qui est en moi et confirmer la dimension spirituelle qui m’habite. La beauté est partout Par Jacques Salomé Quand je dis à mes enfants dans un élan d’enthousiasme prenez du temps, regardez autour de vous, utilisez tous vos sens, laissez s’approcher de vous le beau qui vous entoure, ne le laissez pas se perdre ou se blesser, protégez-le dans ses plus petites manifestations… La beauté est partout dans le monde, sur toute chose, dans chaque personne… » Ils me regardent en souriant gentiment comme si j’énonçais un vœu pieux, ou alors ils se récrient, se scandalisent. Ils me disent que je suis aveugle, sourd, que je ne vois pas toute la misère, les malheurs, les laideurs qui m’entourent, que je n’entends pas les misères, les souffrances, les violences qui se vivent. Que, même si la beauté est en survie dans le monde d’aujourd’hui, il y a quand même d’autres priorités ! Je maintiens ma position, la beauté est partout. Parfois minuscule ou infime, éphémère et fugitive, mais toujours présente dans les clins d’œil de la vie, les interstices du temps, les plis secrets de l’espace. Quelle est la source, l’origine de la beauté ? Est-ce dans la bienveillance d’un Etre Suprême ou celle des rencontres du hasard ? Est -ce dans le génie de l’artiste qui a su créer une œuvre ? Est-ce dans l’harmonie d’un objet, l’équilibre d’un moment, ou est-ce dans le regard qui sait capter l’harmonie, l’équilibre, la vérité d’un instant, d’un être, d’un objet ? La source de la beauté, ai-je tendance à penser, est dans la disponibilité, l’ouverture, l’accueil à recevoir les cadeaux de la vie. C’est par mon regard que je crée et que je garde en vie, même si ce n’est que quelques secondes les particules de beauté, poussières de lumière déposées sur toute chose. La beauté a besoin pour éclore, pour se dégager des scories ou des oripeaux qui la cachent de la tendresse, de la générosité de notre regard et de l’appel de notre cœur. Je ne sais si ma mère était belle, ce que je sais c’est que je la voyais belle, très belle, lumineuse. Ma mère ne savait pas rire, je n’ai pas le temps », disait elle. Mais elle savait sourire et j’ai tenté de capter, de préserver l’un ou l’autre de ses sourires sur des photos. J’en ai une devant moi, elle avait déjà près de 70 ans, elle avait quitté le tablier qu’elle mettait pour faire le ménage, mais avait voulu garder ses lunettes pour mieux me voir la photographiant ! » Elle sourit. Elle sourit de toute sa bonté, les mains sagement croisées sur son ventre. Heureuse de me faire plaisir, heureuse d’être heureuse de répondre à une de mes demandes. Elle me reprochait souvent de ne pas lui faire assez de demandes ! » à elle qui avait tant à donner. Elle est belle, présente de toute sa beauté de vieille dame paisible, ayant réussi à traverser près de trois quarts d’un siècle redoutable, parsemé de violences et de guerres. Elle est morte quelques années plus tard, mais je garde d’elle ses sourires, la lumière de son regard, le ruisseau bleu d’une veine qui barrait son front et battait doucement quand elle était émue. Là où un autre aurait vu une dame insignifiante, fatiguée, vêtue d’une robe sans grâce, je voyais une reine splendide, couronnée de neige. Il faut aussi parfois débusquer la beauté des pudeurs dont elle s’entoure et ne pas lui faire violence par un dévoilement trop brusque, trop brutal. Il m’a fallu du temps pour naître à la beauté. J’ai eu pendant longtemps un regard de consommateur, doublé d’un prédateur, je veux dire par là que je survolais les choses sans les voir réellement, que je ne m’attardais sur certaines, uniquement en fonction de leur intérêt immédiat pour mes projets ou l’action dans laquelle j’étais engagé. Je ne savais pas voir. Depuis j’ai un peu appris, un tout petit peu. Le courage d’être soi Par Jacques Salomé Le courage d’être soi ne se transmet pas par les gênes, pas plus qu’il ne nous est donné ou offert à la naissance par quelques bonnes fées ou devins qui se serait penchés sur notre berceau pour y déposer ce qui est souvent considéré comme une vertu. Le courage d’être soi ne s’acquiert pas à partir de faits d’armes ou d’actes héroïques sur des champs de bataille ou dans des combats pour vaincre un ennemi, il se découvre et se développe à partir d’une confrontation et d’un dépassement de soi même. Il ne vise pas à vaincre ou à convaincre, mais à croître, à permettre un grandissement de l’intérieur Il va naître d’une lutte contre nos conditionnements et habitudes, d’une plongée dans nos zones d’ombre et surtout d’une confrontation avec nos culpabilités, avec la peur de décevoir, de ne pas être à la hauteur, de ne pas savoir aimer ou de mal aimer. Le courage d’être soi est une conquête qui doit se confirmer chaque jour, il est l’aboutissement d’un cheminement semé de découvertes et de déceptions, d’enthousiasme et d’obstacles. Il s’appuie sur le dépassement d’un certain nombre de leurres et de croyances erronées. Je ne savais pas que j’entretenais en moi beaucoup d’interdits et d’auto-privations dans une dynamique de sacrifices et de renoncements, car je voulais en aucun cas me mettre en avant par rapport à mon frère, qui avait des difficultés, et que mes parents sur-protégeaient »… Le courage d’être soi va se révéler à nous au travers d’une succession d’épreuves. Il devra se nourrir à des racines autour de la confiance en soi, du respect de l’ex-enfant qui est en nous, de la responsabilisation pour l’adulte que nous sommes devenus. Et pour cela nécessiter un nettoyage de la tuyauterie relationnelle avec notre passé, un lâcher prise sur les ressentiments, les regrets, les amertumes ou les accusations sur les personnages clés de notre histoire. Le jour où j’ai pris conscience que j’exigeais, avec beaucoup de violence, de ma mère qu’elle soit une adulte responsable, cohérente, aimante, alors qu’elle a été toute sa vie une petite fille fragile, insécure, qui cherchait toujours la mère qu’elle avait perdue à cinq ans, j’ai pu enfin prendre en charge mes propres besoins, au lieu de reproduire le même schéma et arrêter de me vivre, moi qui avait théoriquement une mère, comme une petite fille abandonnée… » Le courage d’être soi suppose d’aller au-delà des loyautés invisibles, des fidélités qui nous enferment pour accepter d’oser sa propre vie, sans se sentir coupable de la vivre à temps plein. Trouver la bonne distance dans une relation proche, se définir et surtout refuser de se laisser définir par nos proches, ceux qui prétendent nous aimer et qui voudraient trop souvent nous mettre au service de leurs besoins et désirs, cela suppose de prendre le risque de faire de la peine, d’être mal jugé, d’être perçu comme égoïste ou sans cœur. Il m’a fallu beaucoup de courage pour quitter mon mari que je n’aimais plus, que je ressentais comme un étranger, avec lequel je ne partageais plus rien depuis des années, ni sur le plan physique, ni sur le plan relationnel et rien surtout sur le plan émotionnel, vibratoire qui aurait dû nourrir un mouvement, un abandon vers lui. Je me vivais comme mauvaise, d’envisager une séparation avec un homme, à qui je n’avais rien à reprocher, mais n’éveillait plus rien en moi ! » Le courage auquel fait référence cette femme est celui de pouvoir se regarder en face, sans se disqualifier et d’assumer son propre changement, les mutations de ses sentiments, la découverte de nouveaux besoins, l’acceptation du respect de soi. Le courage d’être soi va s’imposer parfois à nous comme une nécessité, celle de sortir de la survie, pour naître enfin à la vie. Paroles de femme à l’automne d’une vie Par Jacques Salomé Je suis à la retraite et pour la première fois de ma vie, je ressens chaque jour comme une libération. Pour la première fois de toute ma vie, je suis libre de choisir, enfin seule, seule à décider ce qui est bon ou moins bon pour moi. Chaque minute m’appartient, je n’ai à en rendre compte à personne. Et ce que je possède est bien à moi, même si mes moyens sont limités, depuis le départ de mon mari. J’éprouve tout au fond de moi, tout à fleur de moi, un sentiment de liberté extraordinaire, comme si enfin je ne devais rien à personne. J’ai toujours vécu dans la dette, le sentiment de devoir, jamais à l’aise à l’idée que je pouvais me faire plaisir. Aujourd’hui je suis devenue la personne au monde la plus importante pour moi, et comme l’affirme un dont je ne sais plus le nom, dans “Comment être un meilleur compagnon pour soi-même” j’ai la fantastique sensation que ma vie commence chaque matin, que j’ai tout mon avenir plein de possibles devant moi. La chose la plus extraordinaire qui m’arrive, c’est la modification de mon rapport au temps. Jusqu’à maintenant il me semblait que je n’étais pas prioritaire dans l’usage de mon temps et de mon énergie. Que j’étais seulement détentrice d’un dépôt, celui de ma disponibilité aux autres, usufruitière au service de mes proches, locataire d’un espace de vie qui ne m’appartenait pas en propre. Maintenant, c’est vrai je me sens riche, propriétaire à plein temps de mon temps, de mes ressources. Je me vis comme étant prioritaire dans leurs bénéfices et leurs bienfaits. Chaque seconde devient précieuse, délicieuse à vivre. Cela m’a donné une incroyable assurance et je l’avoue, une sécurité intérieure que je n’ai jamais eue. Pour l’instant, je tâtonne encore un peu, devant cette abondance, j’expérimente. Parfois anarchiquement, voluptueusement je me plonge dans cette vertigineuse liberté, dans ses moindres miettes, je ne perds rien. Lire par exemple, liberté inouïe de l’esprit, de l’imaginaire, agrandissement du temps et de l’espace, bonheur entier, plein, ouvert. Oh je sais aussi que je m’achemine ainsi vers un ordre, une organisation, vers une sagesse et vers des exigences librement choisies. L’essentiel est vraiment à l’intérieur. Aussi je range, je jette, je donne, je me dépouille de tant de superflus, de tant d’objets périmés et de souvenirs dépassés. Je fais le ménage, non seulement dans ma maison, mais aussi dans mon histoire. Je garde le meilleur, je jette tout ce qui n’a pas été bon pour moi, je passe un contrat de bien être avec, je me réconcilie avec mon enfance difficile et je pardonne beaucoup à mon passé, c’est-à-dire à moi-même ! Je m’apprivoise à l’idée d’écrire, chaque jour, comme une ascèse, il y a en moi tant de projets d’écriture portés au creux de mon ventre, depuis tant d’années. Je vous envoie en premier ce texte, à vous qui avez tant écrit pour les femmes. La retraite ! Quelle mise en liberté de créativité ! Rien ne me fait plus peur, rien ne me paraît impossible, la vie vivante quoi ! ». Ainsi je reçois au courrier cette longue lettre, dont j’offre ici l’essentiel, dont je retiens le meilleur, dont je garde tout le soyeux et le tendre qui perlaient de chaque mot, pour m’apprivoiser moi aussi à l’idée d’une retraite proche. Pourquoi une conférence ? Par Jacques Salomé Parmi toutes les sollicitations que nous avons, pour sortir, nous détendre, nous cultiver au besoin, aérer ou stimuler nos neurones, les conférences sont un des moyens parmi les plus appréciés, par tous ceux qui pensent qu’il est important de ne pas se rouiller et de continuer à s’actualiser. Une conférence est un double acte de confiance. Chez celui qui décide d’aller écouter un conférencier. Chez celui ou celle qui après une journée de travail, après avoir couché ou confié les enfants, décide de sortir pour aller écouter un type, tout seul à son pupitre, devant un micro, qui va parler avec ou sans notes, durant 75 ou 90 minutes d’un sujet qui semble lui tenir à cœur et sur lequel il est censé avoir suffisamment réfléchi pour apporter quelque chose de nouveau ou de neuf. Chez le conférencier, qui prend le risque de partager avec des inconnus un thème, des interrogations, des découvertes qui ont mobilisé ses énergies parfois depuis des années. Pour ce dernier et quelquefois pour ceux qui écoutent, une conférence est semblable à un accouchement, une mise au monde non pas uniquement d’idées mais d’un ressenti, d’un retentissement qui parfois va plus loin que les mots, qui rejoint celui qui parle et ceux qui écoutent dans une sorte de communion informelle. J’ai décidé ce soir-là Avignon - Salle Benoît XII - 12 bis rue des Teinturiers, le lundi 19 avril à 20 h30, de parler de la difficulté à s’aimer, à se respecter, à être un bon compagnon pour soi même. De montrer combien, amour de soi, et, amour de l’autre, sont interdépendants. De montrer l’importance de pouvoir s’estimer et de se faire confiance, deux ressources qui sont des enjeux essentiels pour une mise en commun dans le couple, dans la famille, à l’école, dans le monde du travail. Je me propose de démystifier quelques-uns des pièges, des impasses dans lesquels trop souvent nous nous enfermons, non seulement avec les autres, mais surtout avec les proches, avec ceux que nous aimons. Combien nous pratiquons trop souvent la répression imaginaire en nous interdisant d’oser le meilleur de nous. Dans une conférence j’ai le souci de ne pas rester dans l’affirmation d’un constat, de ne pas m’enfermer dans la critique ou de rester dans la dénonciation. Il me paraît important d’aller au-delà, de poser des balises points de repères fixes qui ne vous disent pas qu’il faut aller là bas ou ailleurs, mais qui vous indiquent que si vous avez l’intention d’aller à tel endroit, il y tant de kilomètres et que c’est plutôt dans cette direction ! Dans mes propos, autour de quelques clés pour s’ouvrir à une Écologie du cœur, pour dynamiser nos relations intimes et sociales, pour faire qu’elles soient plus vivifiantes et plus respectueuses des besoins relationnels de chacun, que ce soit dans la relation à soi ou aux autres, j’ai le désir de faire des propositions concrètes pour développer et agrandir chez chacun une capacité de plus en plus grande à s’aimer, à se respecter, à se confronter avec autrui dans ses différences, à positiver les rencontres et les échanges qui nourrissent notre quotidien. Je voudrais pouvoir témoigner de mon propre cheminement, sans le présenter comme un modèle, mais comme faisant partie de ma réalité, parler de mes errances, partager mon espérance qu’un jour on enseignera la communication non-violente à l’école comme une matière à part entière, au même titre que l’histoire, la géographie, le calcul ou le français et qu’ainsi on apprendra à nos enfants à mieux s’aimer, c’est-à-dire à se faire confiance, à construire une estime de soi qui leur permettra de vivre et d’améliorer le monde qui sera le leur ! Une conférence, ce n’est pas seulement pour l’un parler ou discourir, et écouter et entendre pour les autres, c’est établir un contact avec des centaines de regards, créer un espace de vibrations, susciter une multi-écoute entre ce qui est dit et ce qui est entendu, entre ce qui est reçu et ce qui retentit, entre nos croyances et nos convictions avec la possibilité de remettre en cause quelques unes des nos croyances et certitudes. Une conférence c’est aussi la possibilité pour certains d’oser leur parole, de lancer leur questionnement devant une masse d’inconnus, de confronter leur propre compréhension à celle des autres et d’affirmer des positions pour confirmer la confiance, l’estime et l’amour de soi dont ils sont porteurs. Se mettre en chemin Par Jacques Salomé J’ai souvent pensé que la vie n’était qu’une succession de naissances, faite de rencontres et de séparations, de cadeaux et de pertes, de changements et de fidélités profondes. S’ouvrir au changement est un mouvement qui surgit le plus souvent dans la vie d’une femme ou d’un homme, à la suite d’une crise, d’un événement grave comme l’irruption d’une maladie, la violence d’un accident, le désespoir d’une séparation ou la perte d’un être cher ou vital. Comme si soudain la vie, qui jusqu’alors ronronnait, ou semblait en veilleuse en nous, se révélait avide d’exister plus, exigeait de se manifester, de prendre enfin toute sa place. Quelque chose soudain semble nous réconcilier avec elle, nous dit que nous devons être plus proche d’elle, nous invite à faire alliance avec son énergie, à nous relier davantage à ses sources… Nous sentons l’urgence de commencer à s’aventurer sur un chemin de transformation. Et cela peut se déclencher à tout âge, quels que soient nos engagements, notre statut social, nos responsabilités. Cela commence souvent quand nous découvrons, et c’est le cas de beaucoup de femmes, que nous avons vécu pour les autres, que nous nous sommes dévouées, sacrifiées et même parfois aliénées pour un homme, pour un rêve de vie qu’il était censé nous offrir, pour des enfants qui déjà nous quittent ! Quand nous rencontrons cette évidence, que la personne avec laquelle nous passons l’essentiel de notre vie, c’est nous-mêmes et que cette personne nous ne l’avons pas respectée dans ses besoins profonds et qu’elle est toute au fond d’elle en détresse, en attente d’un miracle. Et quand nous entrons sur ce chemin, nous ne savons pas au départ jusqu’où il nous conduira. Car en matière de changement personnel ce n’est pas l’objectif ni les buts que l’on se fixe qui est le plus important, c’est ce que l’on va découvrir tout au long du chemin. Les motivations de départ sont multiples mieux se respecter, être plus près des choix de vie qui sont en accord avec l’homme ou la femme que l’on est devenu, arrêter de se laisser définir et sortir d’une dépendance matérielle, affective ou autre, retrouver un centre d’intérêt que l’on avait mis de coté, une passion pour telle ou telle activité… Bref, découvrir avec stupeur que l’on n’a plus envie de vivre, de cohabiter, non pas tant avec son ou sa partenaire habituelle, mais surtout avec la femme ou l’homme que nous sommes devenus. J’ai souvent entendu des femmes dire j’ai découvert que je ne riais plus, moi qui était si joyeuse, que je ne dansais plus alors que j’adorais la danse, que je ne jouais plus du piano alors que j’étais excellente musicienne… » Pour la plupart d’entre nous, nous avons besoin d’un point d’appui, d’une référence dans le foisonnement des démarches proposées, par ce que j’appelle le marché de l’intimité psychothérapies, travail sur soi, formations aux relations humaines, engagement dans un groupe de recherche religieuse ou pratique d’une approche corporelle ou spiritualiste… Nous ne voulons pas nous égarer, nous tromper, entrer dans la dépendance d’un gourou ou d’un maître à penser, ce qui ne ferait que déplacer le problème. Nous voulons apprendre à mieux vivre en notre propre compagnie, mieux nous respecter, accéder au meilleur de nous-mêmes. Ainsi sur ce chemin qui s’ouvre, chacun sera confronté au risque de se découvrir, de se rencontrer et peut être de s’aimer avec plus de bienveillance et de respect, pour rencontrer le meilleur de l’autre et des possibles de la vie. Quand elle était petite la dernière de mes filles me demandait de lui raconter des histoires. Je demandais tu veux une histoire vraie ou une histoire inventée ? » Elle répondait toujours une vraie histoire inventée ! » Ceci est une vraie histoire inventée. Il fait soleil, le temps est doux, la vie balance entre été et automne, un homme dans la maturité de son âge est en train de marcher le long de la Garonne et soudain il trébuche sur une vieille lampe, toute rouillée… Dans un premier temps il esquisse un geste de footballeur professionnel et tente de donner un coup et de marquer un but entre deux arbres, mais il se rappelle qu’il n’est pas le roi Pelé et il se baisse pour ramasser ce qui lui semble être une vieille boîte. Après l’avoir examinée, cela lui rappelle soudain un très vieux souvenir, un conte de son enfance. Alors avec un pan de son blouson, il essuie la terre qui ternit le métal, il frotte la boîte pour la faire briller, et comme prévu, un génie en sort. Un génie qui n’a pas l’air ravi du tout et qui lui dit avant même qu’il n’ait le temps de s’étonner de cette apparition incroyable. - Ok, ok. T’es content ? Tu m’as libéré de la lampe et patati et patata… Mais tu sais, comme c’est la quatrième fois ce mois-ci, je commence en avoir ras-le-bol. Je vais te le dire sans fioriture, je ne supporte plus ceux qui veulent m’aider sans avoir jamais rien compris à un miracle !!! Il ne suffit pas de demander un miracle, encore faut-il savoir le vivre quand il arrive ! Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t’en accorde qu’un ! Un seul vœu, tu entends et ce sera tout. Alors réfléchi bien avant de me demander quelque chose. L’homme s’assoit sur un banc accueillant, le dos au vent, le visage face au ciel bleu et pense longuement… Au bout d’un moment, il se décide et demande - J’ai toujours rêvé d’un voyage à Tahiti, mais j’ai peur de l’avion et j’ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont de Montréal jusqu’à Tahiti pour que je puisse m’y rendre en voiture, avec ma femme et mes enfants ? Je pense même pouvoir emmener mon chien, cela ne lui fera pas de mal de voir un coin du paradis. Voilà mon vœu pour aujourd’hui ! Le génie baisse la tête, ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire - Toi, alors, tu ne doutes de rien. Ton vœu est impossible ! Pense à tout ce qu’il faudrait utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu’il sera nécessaire de couler, aux tonnes d’acier, aux centaines de milliers de personnes, aux autorisations de uns et des autres… Non, demande-moi autre chose, ton désir est trop compliqué ! L’homme, change de position, se met face au vent, le dos au soleil, essuie ses lunettes, se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il exprime un nouveau vœu. - J’ai été marié et j’ai divorcé 4 fois. Mes femmes m’ont toujours dit que je ne m’intéressais pas à elles et que j’étais insensible, que je ne savais pas leur parler et encore moins les écouter. Alors je désire… comprendre les femmes… savoir ce qu’elles ressentent et ce qu’elles pensent lorsqu’elles sont silencieuses… savoir pourquoi elles pleurent, ce qu’elles veulent vraiment dire lorsqu’elles disent non et surtout je veux pouvoir les rendre heureuses, ne plus en faire souffrir aucune ! Le génie qui devenait de plus en plus soucieux à l’énoncer de ce nouveau vœu lui demande alors - Le pont vers Tahiti, tu le voudrais avec 2 ou 4 voies ? Et même si je sais qu’il est des désirs qui doivent rester parfois à l’état de désir, c’est quand même bon d’avoir des désirs impossibles. Commencer une démarche de changement personnel… Par Jacques Salomé Changer oui, mais dans quelle direction ? En vue de quoi ? Et comment, à partir de quelles démarches, de quels supports ou de quelle aide ? Autant de questions qui traversent l’imaginaire de ceux qui ne s’acceptent plus tels qu’ils sont ou qui entrevoient une autre façon de se relier aux autres et au meilleur d’eux-mêmes. À un moment ou un autre, il se produit, dans toute existence humaine, un décalage de plus en plus manifeste entre nos attentes et les réponses de l’entourage, entre les moyens et les ressources que nous nous reconnaissons et les responsabilités qu’on nous permet d’exercer, entre nos aspirations profondes et le mode de vie ou les contraintes que nous nous sommes données ! Il se produit un hiatus de plus en plus visible entre ce que nous vivons et ce que nous ressentons, éprouvons, rêvons… Un des moteurs du changement personnel est la rencontre avec une crise. Que ce soit à la suite d’une rupture, de la perte d’un proche parents, épouxse, d’un enfant, ou encore d’un déracinement professionnel ou de l’arrivée d’une maladie grave qui pèse sur notre corps et sur nos relations. Ce peut être aussi la rencontre avec quelqu’un qui témoigne de sa propre évolution après une psychothérapie, une démarche de formation ou de développement personnel ou plus simplement encore à partir d’une lecture. Alors des interrogations nouvelles se mettent en marche, des prises de conscience se font, une recherche et des démarches d’informations commencent. Parfois l’élément déclencheur peut être une anticipation de la crise. Quand la personne ne s’accepte plus dans ce qu’elle est devenue, quand elle éprouve le sentiment de ne pas se respecter, quand elle ne voit plus que le fossé, la faille créée entre elle et ses proches, avec le sentiment angoissant, que tout cela ne peut conduire qu’à une séparation, à la fuite, à la rupture... ou à une momification, une stérilisation de sa vie. Je crois pour ma part, que l’invitation d’un proche ne suffit pas pour commencer à se former ou à envisager un travail sur soi en vue d’un changement Il est fréquent de rencontrer des amis en cours de thérapie ou de formation, dont le témoignage passionné nous fait rêver et qui nous suggèrent de commencer quelque chose ! Ceux qui sont déjà engagés dans un processus de changement sont souvent intarissables, “louangeux”, et tellement désireux de transmettre leurs découvertes, sans état d’âme au regard du prosélytisme, parfois un peu excessif, qu’ils proposent ou imposent même envers l’approche qu’ils ont choisie, et avec laquelle ils nous affirment qu’ils ont découvert la lune, le bonheur, un sens nouveau à leur vie ou la réponse à leur angoisse et la solution à tous leur problème. Bref le début d’une ère de paix avec eux-mêmes et avec l’univers ! Je crois que, pour entreprendre une démarche de changement, à partir d’un travail sur soi, à partir d’une démarche thérapeutique, d’éveil ou de formations, il faut au départ, d’une certaine façon, un état d’inquiétude, de malaise et parfois de souffrance, un état de manque, une aspiration à vivre autrement ou autre chose que son vécu actuel. Le paradoxe de toutes les démarches de changement, c’est qu’elles vont dans un premier temps commencer à fragiliser, à déstabiliser une personne, déjà en état de vulnérabilité par des interpellations multiples, autour d’une remise en cause de ses positions de vie, des rôles et des engagements personnels et professionnels. Tout cela suscitera bien sûr des malentendus, des réajustements et surtout des résistances, avec des régressions ou des stagnations, mais aussi des envols, des dépassements, des révélations étonnantes et des changements d’états de conscience qui vont se révéler extraordinaires. Il conviendra ensuite d’inscrire, de transcrire ou de traduire, tout cela dans la vie, au quotidien. Car, ce qui se passe dans les groupes, ce qui se vit en situation, dans ces laboratoires que sont les stages et les séminaires de formation ou de développement personnel est quelque chose de très particulier, d’unique. Il y a un climat de respect, une écoute particulière, des stimulations, la présence en général bienveillante et compétente le plus souvent d’un animateur. Il y a une ardeur et une ferveur particulière qui circulent entre les membres, des énergies nouvelles, qui semblent ouvrir les sensibilités, libérer les obstacles ou faire reculer les limites. Le retour dans le milieu d’origine, dans le monde du travail va décaper tout cela, le confronter à des zones d’ombre et à des réticences ouvertes ou larvées. Surtout celles des proches, de ceux dont nous attendons justement, accueil, compréhension, partage possible et qui vont se révéler trop souvent critiques, réticents, disqualifiants pour la démarche, la méthode, l’animateurtrice. Ils brandissent les dangers du décervelage, d’une manipulation possible avec le risque de se perdre dans “une secte” ou plus simplement de se faire “avoir financièrement” car “quand même ces stages ce n’est pas donné, il perd pas son temps l’animateur…” et bien d’autres commentaires négatifs. Il y a trois grandes directions possibles au changement d’une part, une remise en cause et un recadrage avec son passé ouvrant sur une réconciliation possible avec son histoire familiale, d’autre part une ouverture de ses potentialités, une découvertes de ressources nouvelles, un assainissement de ses relations les plus significatives. Il y a aussi une relation nouvelle à l’avenir, avec des nouveaux choix de vie, des renoncements et des engagements différents. Changer, c’est commencer une révolution, dont les impacts demeurent toujours imprévisibles. C’est ouvrir la porte à des aspects de nous qui sommeillaient, et qui vont s’exprimer, parfois sans ménagements, provoquant, outre notre étonnement, un appel de vie nouveau. Travail sur soi et recherche spirituelle Par Jacques Salomé De plus en plus de femmes et d’hommes, à la suite le plus souvent d’un événement déclencheur, vont s’engager dans un travail sur soi et souvent aussi dans une recherche pour approfondir leur spiritualité ou pour se réconcilier avec la dimension spirituelle qu’ils pressentent ou qu’ils ont négligée dans leur être. Le support déclencheur sera la plupart du temps lié à un incident, à un événement qui provoque une crise, qui déstabilise ou bouleverse une quiétude, un équilibre acquis. Il peut s’agir de l’irruption d’une maladie, d’une rupture conjugale, de la perte d’un être proche, d’un accident, ou plus simplement d’une lecture ou d’une rencontre structurante avec une personne perçue comme porteuse de sagesse ou d’enseignement. Ce sera l’impact de cet événement qui va s’inscrire comme une expérience intime d’éveil, jouer le rôle de révélateur pour pousser à entreprendre une démarche de travail sur soi qui peut se limiter à la dimension psychologique et relationnelle ou s’orienter et se diriger vers une dimension spirituelle. Cette dimension pouvant se s’ouvrir et se vivre au-delà d’une sensibilisation et d’une initiation à la possibilité d’un engagement de vie durable. Les démarches fondées sur un travail sur soi, qui ont, au départ des motivations multiples et propres à chacun, peuvent entraîner une remise en cause des choix concernant la vie intime, sociale ou professionnelle. Elles peuvent susciter le dépassement d’une difficulté relationnelle perçue comme invalidante ou paralysante, provoquer la prise de conscience d’un manque, d’une mauvaise utilisation de ses ressources, faire prendre conscience des conduites d’auto-sabotage, inviter à sortir d’une dépendance, d’une addiction et peut être aussi donner accès à la dimension du divin, à la réconciliation avec une croyance religieuse qui sera alors vécue comme un choix plus conscient et permettre un engagement plus profond. Trois grandes pistes s’offrent aujourd’hui à ces personnes en recherche d’elles mêmes commencer une démarche de type psychothérapeutique nettoyage de la tuyauterie relationnelle liée au passé, réactualisation des liens significatifs, confrontation avec des blessures passées, des situations inachevées etc. ; envisager un travail de sensibilisation et de formation aux relations humaines sans avoir besoin d’un prétexte professionnel, pour s’y engager ; ouverture et engagement de re-centration vers une démarche spirituelle. Chacune de ses démarches n’est pas aussi cloisonnée qu’on pourrait l’imaginer. Si nous acceptons d’entendre que les 5 points cardinaux relationnel de tout être humain sont d’une part en direction du passé enfance, famille, du présent actualité et vécu immédiat, du futur projection dans l’avenir et d’autre part vers l’intérieur relation à soi et au-dessus relation au divin, nous allons voir qu’il y a beaucoup de points de passage et d’accord entre chacun de ces points pour donner cohérence et unité à toute personne en recherche. Ancrage au passé relations significatives en amont de sa vie avec ses ascendants et les personnages significatifs de l’enfance, de son histoire familiale et impact des situations inachevées. Ancrage au présent relations amicales, amoureuses, conjugales, professionnelles, sociales au quotidien avec leur lot de satisfactions et d’insatisfactions. Ancrage au futur relations aux enfants, engagements de vie familiaux, sociaux, professionnels. Ancrage à soi-même avec la femme ou l’homme que nous sommes devenus relations à soi même, dépassement des auto sabotages, des conduites répétitives, estime et amour de soi, doutes, non-confiance…. Ancrage au divin reliance ou accord avec une entité perçue comme divine, ou avec un enseignement, ou avec une personne choisie comme maître, guide…. Pour ma part, je ne peux dissocier travail sur soi dans une direction prioritaire à un moment donné et recherche spirituelle, débouchant sur une meilleure acceptation, et une réconciliation avec le divin qui est en chacun. Que l’on place le divin au-dessus, ou en chacun de nous, il est important de pouvoir le reconnaître, le respecter et mieux l’intégrer dans sa vie. Non seulement faire des projets mais en réaliser quelques uns ! Par Jacques Salomé D’où nous vient cette volonté de changement au début d’une nouvelle année ? Le début de l’année dans l’imaginaire de beaucoup représente un nouveau départ, l’incitation à changer quelque chose dans sa vie, c’est une certaine façon de se mettre au monde et peut être aussi l’affirmation d’un désir important, prendre en charge sa vie, devenir co-auteur de sa vie. Il n’y a pas de recette pour tenir les résolutions prises en début d’année. Peut être faut-il apprendre à passer de l’intentionnalité ou du désir au projet, c’est à dire commencer à mieux différencier ce qui est de l’ordre de l’imaginaire et du réaliste et inscrire ainsi un peu d’imaginaire… dans la réalité. Dire je vais commencer à maigrir », ou arrêter de fumer » n’a aucune valeur en terme de changement, c’est une façon de se déculpabiliser ou d’apaiser un malaise. Mais dire voici le moyen ou la stratégie que je mets en application pour maigrir, pour arrêter de fumer, cela est déjà un début de réalisation. Il est important de demander l’aide d’un proche, de se faire accompagner dans sa démarche pour être soutenue et valorisée. La part de l’habitude sociale réside dans les vœux que l’on souhaite à l’autre et que plus secrètement peut-être on se souhaite à soi même. Mais il y a toujours en gestation un désir de changer, non pas de devenir autre mais d’améliorer ce que l’on est, d’oser plus, de rencontrer le meilleur de soi. Pour réussir à réaliser ou à tenir quelques unes des bonnes résolutions que nous prenons voici quelques balises possibles. Ne prendre qu’une seule décision à la fois, celle qui touche à une question ou un problème qui nous paraît prioritaire. Le changement envisagé n’est souvent que la partie visible d’un problème plus profond. Tenter d’entendre où se situe notre malaise, reconnaître notre blessure Autrement dit ne pas confondre le symptôme et la blessure. Notre mal être, la plupart de nos malaises sont des langages d’une blessure plus ancienne qui touche à l’image de soi et se situe autour de l’injustice, l’humiliation, la trahison, le rejet, l’abandon, le sentiment d’impuissance. S’engager vis à vis de soi même. Cela veut dire offrir le résultat du changement envisagé à la petite fille, à la jeune fille, à la femme que nous avons trahi ou maltraité durant des années. Quelquefois le changement peut se faire en direction de quelqu’un de proche, comme un cadeau que l’on voudrait lui faire. Trouver un objet symbolique qui représente cet engagement et le porter sur soi, pour nous rappeler notre décision. Au delà du désir s’appuyer sur un moyen concret. J’arrête de fumer et je m’engage à porter sur moi une bouteille d’eau et je bois chaque fois que revient l’envie de fumer » A partir du moment où j’ai décidé de maigrir, je mets l’ensemble de mon repas sur un seul plateau, je visualise ce que je vais manger. J’ajoute une assiette vide et je dépose dedans deux minis portions de chaque plat. Je visualise ainsi tout ce que je mets dans mon estomac et comment parfois je le transforme en poubelle ! » Mais il y aussi des obstacles à tout changement, peut être est-il possible de les contourner. Paradoxalement beaucoup d’obstacles critiques, plaisanteries, jugements de valeur viennent de l’entourage proche qui en fait ne supportent pas votre changement, car cela suppose une remise en cause de leur relation avec vous. Il est important de se demander pourquoi et surtout pour qui vous voulez changer. Si la décision n’émane pas de votre propre volonté, si vous tentez d’entrer dans le désir ou de répondre à la demande d’un tiers votre décision risque le plus souvent d’être vouée à l’échec J’ai arrêté de fumer pour faire plaisir à mon ami, mais en même temps je lui en voulais de ne pas m’accepter telle que j’étais…» Au delà de la satisfaction personnelle gratification narcissique que vous pouvez tirer d’un changement, il est important que celui ci soit reconnu, valorisé par l’entourage proche et non saboté comme cela peut être le cas ! Quand on fixe la barre trop haut, on s’impose un programme d’enfer et on se retrouve débordé, lâchant tout d’un seul coup. Garder un regard lucide sur les conséquences provoquées par le changement. Vous pouvez aussi réévaluer et modifier vos choix. J’avais décidé de faire tous les jours, une heure de sport, j’ai vu que je en tenais pas le coup, j’ai eu envie de tout lâcher, puis j’ai décidé de me donner 20 minutes seulement par jour ! » En se fixant des objectifs à court terme, dont on peut évaluer les résultats. Ce n’est pas en me pesant tous les jours ou en mesurant mon tour de hanche que cela m’a aidée… » Il est possible de s’octroyer des plaisirs car tout changement s’accompagne d’un certain nombre de privations et donc de frustrations… J’ai mise de coté l’argent que je dépensais en cigarettes et au bout d’un mois j’avais de quoi acheter un chemisier ! » Les petits bonheurs Par Jacques Salomé Il y a ceux qui cherchent le bonheur absolu, le grand bonheur qui bouleverse leur vie et puis tous ceux, dont je suis, qui ont appris à apprivoiser les petits bonheurs de l’existence. Ces petits bonheurs que j’essaie d’accueillir quand ils me croisent discrètement, dont je ne me lasse pas d’évoquer le souvenir en moi, tellement ils m’ont rempli de joie et de plaisir. Certains sont tout petits, quelquefois même si minuscules qu’une attention trop distraite les fait se perdre à jamais. Je découvre un peu ému, qu’ils sont tous précieux et j’aurais envie de dire, indispensables à l’équilibre de ma vie. Cette perle de rosée qui s’attarde sur la vitre de ma chambre et qui scintille tel un diamant dans les premiers rayons du soleil, m’annonce un matin que le printemps ne va pas tarder. Cette vapeur nacrée qui enveloppe telle une dentelle céleste les bords de la nuit quand le jour hésite encore à se manifester me transporte hors du temps, et me laisse croire un instant que je suis immortel. Petit bonheur que ce bouquet de violettes qui poursuit sa pousse, tout au bord du chemin, blotti sous les feuilles brûlées par les derniers gels. Et tous ces plants qui, pourtant laissés sans protection à la rigueur de l’hiver, se redressent, promesses de fleurs, offertes à mon anticipation impatiente. Petit bonheur que le premier chant d’oiseau, dans la nuit sombre et froide. Il est à peine quatre heure trente du matin et dans le silence de la campagne endormie, un chant s’élève au loin. Me revient une comptine de mon enfance. Ma mère affirmait que le rossignol était de retour, chaque fois qu’elle entendait les premières notes du chant de son oiseau préféré scander sans une seule erreur la raison du plus fort est toujours la meilleure ! Oui, oui me disait-elle cela fait douze pieds comme dans les fables de La Fontaine, enfin pas toutes ! ». Ce matin je compte sur mes doigts, il y a bien douze pieds ! C’est bien lui ! Et un sourire de plaisir m’envahit, celui du bonheur retrouvé de mes croyances d’enfant, quand chaque certitude s’accompagnait d’une confirmation de ma mère, énoncée comme une évidence éternelle. Quand on sait ce qu’on veut, on ne perd pas de temps à trouver ce dont on n’a pas besoin ! » C’est comme cela qu’on va loin » ajoutait-elle toute songeuse. Ma chatte, malgré tous les interdits, est nichée au creux de mes reins. Sa présence tiède appelle ma main sur son pelage soyeux. De ses deux pattes, elle enserre mon bras. On dirait qu’elle me tient. Elle me lèche doucement, deux ou trois fois, c’est sa caresse à elle. Je la sens vibrer. Elle ne sait pas ronronner, elle vibre seulement. Pas de bruit, un murmure intérieur, subtil qui emplit ma paume. Elle est heureuse d’être tout contre moi. Elle le dit à sa façon, c’est doux, c’est tendre, c’est bon. Et je peux même entendre, venant du fin fond de son enfance, une expression de ma fille cadette, quand elle disait c’est bon, c’est encore ! ». Ce qui voulait dire c’est tellement bon que cela ne doit pas finir ! De tels moments savent accompagner la nostalgie que je porte en moi, celle qui s’attache à tous les êtres chers, perdus, éloignés, disparus ou que je n’ai su garder proches. Un autre instant doux, quand me revient en mémoire l’émotion d’une fin de vie, quand surgit l’éminence du départ ultime. Ce jour où j’ai su dire à cet ami, considéré en phase terminale, tout contre son oreille tu as le droit de mourir tu sais, tu as le droit de nous quitter, d’aller vers cet ailleurs qui attend chacun d’entre nous… ». Il a souri, a rapproché d’un geste très doux ma tête contre la sienne et a murmuré tout contre ma joue je suis content que tu sois venu, jusqu’à la fin tu auras été fidèle à toi-même, exigent avec toi, exigent avec tes amis… » J’aurais pu lui retourner cette parole, qui s’accordait si bien à ce que fut sa vie, à la façon dont il l’avait conduite, dont il se respecta. Pendant que j’écris ce souvenir qui m’émeut, un petit roitelet, avec sa houppette dentelée est venu se poser sur le tremble-bonzaï de ma terrasse. Et sa présence, d’une intensité étonnante, a transformé soudain l’échelle de ma vision. Mon fidèle bonsaï, qui m’accompagne depuis quelques années dans mes écritures a parfois des états d’âme. Oui, oui il est si sensible à mes sautes d’humeur qu’il en perd parfois, pour me punir, toutes ses feuilles ce qui me rempli d’inquiétude pour sa santé. A l’instant il est devenu soudain tout petit à mes yeux. À moins que l’oiseau minuscule posé sur sa cîme ne se soit mué en géant des airs. Je l’ai observé un moment sans bouger, laissant ma tasse de thé tiédir au creux de ma main. Ce roitelet matinal est superbe de vitalité. Son envol a créé soudain un vide. L’arbre nain a retrouvé sa taille normale, une goutte de résine ambrée brille de mille éclats au bout d’une branche, avant de glisser lentement sur la mousse du tronc. J’ai songé soudain à la présence de mes proches, dont la proximité réveille en moi l’envie de donner le meilleur de ce que je suis, dont les stimulations sont des appels à me dépasser, à transformer les gestes du quotidien en actes d’amour. Au cours de la journée, certains bonheurs arrivent même par la poste ! Des dessins, des textes, des attentions gratuites, bienveillantes qui nourrissent ma relation avec tant d’inconnus. Je dépose quelques cartes, j’expose quelques textes avec lesquels je me sens en résonance sur un coin de fenêtre, pour accompagner la création du jour. J’aime ces signes de vie gratuits qui agrandissent la mienne. Des petits et grands bonheurs, je peux en trouver partout, même dans l’énorme sac-poubelle que je m’apprêtais à fermer, quand, pour rechercher une adresse que je croyais avoir déchirée, je l’ai vidé sur le tapis de mon bureau et découvert avec stupéfaction un bracelet de vieil argent. Cadeau d’anniversaire que j’avais fait pour les dix ans éblouis de ma fille, qui en a aujourd’hui trente et qui, au téléphone la semaine dernière, se désolait d’avoir égaré son bracelet lors de son dernier passage chez moi. Comment le bracelet a-t-il atterri dans le sac poubelle, cela est un des nombreux mystères qui jalonnent sa vie et le mienne, dont j’accueille chaque fois la présence et la malice avec émerveillement. Et tous ces bonheurs intimes, qui naviguent dans un espace personnel, ciselé à leur mesure, inaccessibles et étrangers à tous ceux qui ne sont pas là pour les recevoir et que je garde en moi, dépôt de fidélité à l’offrande des retrouvailles. Bonheur aussi de ne plus me laisser blesser par le ressentiment, la rancœur, la colère, la rage qui autrefois me polluaient des semaines entières… Petit bonheur encore que de m’éveiller un matin de novembre, avec trop de vague à l’âme en songeant à tous ces jours de grisailles qui vont occuper les semaines à venir. Dois-je vous dire que je déteste novembre jours de plus en plus courts, ciel bas, horizon fermé, morosité ambiante, attente trop longue de l’hiver plus stimulant… Et soudain penser que la cheminée va ronfler ce soir, que je vais tenter quand même, ce soir ou demain, d’accrocher mes yeux à une étoile et de me convaincre que novembre, quand même, c’est la saison des spectacles, des conférences, des soirées musicales, que je vais m’emplir le cœur de quelques unes de ces soirées qui font danser les neurones et que dans quelques semaines, quelques semaines seulement, les jours vont commencer imperceptiblement à s’allonger avec au bout le printemps. Au fond novembre c’est l’amorce du printemps ! Les petits bonheurs déposés dans l’imprévisible d’un instant ne se cultivent pas et ne peuvent se mettre en conserve, car ils sont fragiles et périssables, tout au plus peuvent-ils s’engranger dans les strates secrètes de la confiance que j’ai en la vie. Il nous appartient de les cueillir ou simplement les accueillir car j’ai remarqué combien ils sont timides et effrayés par trop de volontarisme, de contrôle et d’entêtement. Il me souvient alors qu’une de mes filles me demandait à 7 ans mais comment un miracle arrive-t-il ? » et que je lui ai répondu en sachant l’accueillir, oui l’accueillir avec tes yeux, avec ton imaginaire, avec ta présence au présent ». Tout dernièrement je l’entendais chuchoter dans l’oreille de sa fille tu sais la vie est pleine de miracles, il suffit de les accueillir… ». Petit bonheur cadeau. Les nouveaux âges de la vie Par Jacques Salomé,“Générations Plus” – mars 2014 – n° 55 Dans l’histoire du développement affectif et social du petit d’homme, en quelques années seulement, deux nouveaux stades sont venus s’ajouter, à ceux habituellement décrits par les manuels de psychologie. Ainsi entre le moment où je suis sorti du ventre de ma mère, il y a 77 ans et celui de l’instant où j’écris, il me semble que la vie de mes contemporains comme la mienne s’est considérablement élargie et approfondie. Si l’on voit la vie comme un fleuve qui n’est jamais tranquille, dont la source est constituée par l’arrivée au monde d’un bébé et dont le cours d’eau sera protégé et balisé par la petite enfance, puis canalisé et structuré par l’enfance, agité et bousculé ensuite par l’adolescence, parfois ancré et confirmé par l’âge adulte ou de maturité pour s’ouvrir et se répandre dans le dernier versant de la vie dans un estuaire large, profond, ramifié de milles canaux, étangs, sites naturels qui débouchent sur un immense océan d’infini qu’on appelle la vieillesse. Sur ce fleuve aujourd’hui, sont donc venus se greffer deux autres affluents importants qui n’existaient pas autrefois. Classiquement, on décrivait la petite enfance, qui se rappelait à nous par de nombreux souvenirs heureux ou moins heureux, avec la mémoire fidèle du cœur et du corps, ensuite l’enfance et ses péripéties familiales et scolaires, puis l’adolescence, à la fois chaotique et intense, brumeuse et ensoleillée et, enfin, le début de l’entrée dans le monde des adultes avec le premier emploi, les premières amours, les enjeux d’une autonomie à conquérir. Mais depuis deux ou trois décennies, entre le monde de l’adolescence et celui de l’âge adulte, est venue se loger, ce qu’il serait possible d’appeler l’adultolescence ! Stade qui a trouvé sa place entre 18 et 28 ans, sorte de nouvelle phase de latence avant l’entrée, parfois retardée ou crainte dans le monde adulte. Période pleine d’ambiguïtés, où un jeune adulte se trouve coincé entre une autonomie affective relative, une semi-autonomie matérielle, une pleine autonomie intellectuelle et une dépendance financière souvent quasi totale, envers les parents ou la société s’il est boursier, chômeur ou assisté par des aides sociales. Tout se passe comme si les engagements affectifs, professionnels, sociaux et les choix de vie, qui confirmaient habituellement l’entrée dans l’univers adulte, étaient repoussés… à plus tard. À l’autre bout de la vie est apparue une nouvelle étape, qui s’est insérée au moment de la retraite qui, il y a quelques décennies, était une sorte de confirmation de l’entrée “en vieillesse”, appelée troisième âge. S’est glissée une catégorie d’âge intermédiaire, qu’on appelle les seniors, située avant la vieillesse et l’arrivée de la grande vieillesse, elle-même repoussée encore plus loin, tout au bout de l’existence ! Cette phase du senior nous montre des êtres avec un corps bien conservé, qui sont vivants, très actifs pour beaucoup, avides de vivre une période de vie dynamisée quelquefois par le désir de rattraper le temps passé ou perdu à travailler, avec le désir de réparer une vie d’adulte vécue sur un mode trop trépidant, souvent morcelé, trop rapide. Avec le besoin, au-delà du désir, de s’accorder enfin des espaces de plaisir et de bien-être, des espaces de temps, s’ouvre souvent pour les seniors une période pleine de possibles. Ils n’ont jamais été aussi jeunes, avec des ressources, des moyens et des possibilités qui peuvent leur permettre de réaliser des rêves, des projets et des activités personnelles intenses. Ainsi ce long fleuve de l’existence, qui trace sa route à un rythme qui est propre à chacun, nous réserve encore beaucoup de surprises et, quoi que certains en pensent ou en disent, l’existence vaut la peine d’être vécue à pleine vie. Vivre le conflit désir-besoin, en laissant poindre le besoin Par Jacques Salomé, “Générations Plus” – novembre 2013 – n° 51 Nous sommes souvent confrontés, au profond de nous-mêmes, à un dilemme qu’il n’est pas facile de résoudre. J’ai le désir de faire quelque chose, mais je sens que cela ne correspond pas à mon besoin profond. Cette dualité peut porter soit sur des enjeux bénins J’ai envie de sortir, de m’éclater avec des amis sans voir passer les heures et en même temps, j’ai besoin de me retrouver seul, de lire ou de récupérer quelques heures de sommeil nécessaires… », soit sur des enjeux plus complexes J’avais le désir d’entrer dans cette relation amoureuse que me proposait cette amie, retrouvée après tant d’années et au même moment, je pressentais que cela risquait de me perturber, de me déstabiliser, de me replonger dans une dépendance dont je n’avais plus besoin. Je pressens que mon désir ne correspond pas à mon besoin de me respecter et aussi de rester fidèle à ma compagne… ». Il me semble que dans le très beau film de Clint Eastwood, “Sur la route de Madison”, l’héroïne interprétée par Meryl Streep, vit ce dilemme et que, malgré son désir pour l’homme qui vient d’entrer dans sa vie, elle va respecter son besoin, celui d’être fidèle à une certaine image d’elle-même, en restant au foyer. J’ai cru comprendre que son choix ne reposait pas sur la fidélité à son mari, mais plus sur la fidélité à elle-même, dans la reconnaissance profonde de la femme qu’elle était. Il semble que le désir soit plus dynamique que le besoin, plus porteur de ce mouvement qui, soudain, nous anime, nous porte, et même nous transporte vers l’objet de notre attirance. Il ne m’appartient pas ici de dire ce qu’il est préférable de satisfaire, désir ou besoin. Cela dépend des équilibres, des mouvements relationnels, des engagements qui sont à l’œuvre dans telle période d’une vie, dans les tempêtes ou les plages de calme de notre existence. Mais il me paraît important d’accepter de s’y confronter, de ne pas faire l’impasse ou de rester aveugle autour des deux énergies qui vont se développer autour d’un désir qui se réalise et d’un besoin qui n’est pas satisfait ! D’un besoin qui, de toute façon, réclamera lui… satisfaction, à un moment ou un autre. J’avais vraiment le désir de faire ce voyage en Inde. J’en avais rêve depuis des années et j’avais commencé à passer du désir au projet, en bloquant une période de deux mois, en rassemblant mes économies, en contactant un ashram où je souhaitais me poser pour faire un peu de travail sur moi… Quand quelques semaines avant mon départ, un de mes fils m’interpella profondément par des comportements autodestructeurs, des fréquentations douteuses qui pouvaient le conduire vers la drogue ou la délinquance… J’ai modifié mon projet je l’ai aménagé pour respecter à la fois mon désir de faire ce voyage et mon besoin d’assumer mon rôle de père, de ne pas me dérober dans un moment où j’avais le sentiment que mon enfant avait besoin de moi. Je lui ai proposé de l’emmener. En précisant que ce voyage était important pour moi et que je souhaitais le vivre dans une dimension personnelle, importante à cette époque de ma vie et que je l’invitais à vivre lui, ce qui lui paraîtrait bon pour lui dans cette expérience. Ce fut très bénéfique pour l’un comme pour l’autre. Nous nous sommes rapprochés, rencontrés comme jamais nous n’aurions pu le faire dans la vie qui était la nôtre à ce moment là… » Il n’est pas toujours possible de concilier désir et besoin. Nous avons tendance à nous laisser entraîner par le désir. Il me semble cependant que, dans le long terme, le besoin prévaudra, reviendra à la surface, se manifestera et parfois s’imposera face à un désir plus usé ou déjà comblé et donc moins dynamique. Ensuitenous avons deux modules : - Ce que j'appelle l'unité centrale qui comprend le pic, les interfaces des différents signaux (capteurs etc..) - Et le module puissance c'est-à-dire le pont en H (mosfets). Deux solutions : 1/ une seule et même carte qui regroupe les deux. 2/ deux cartes séparées. 2 notes Ce titre dans d'autres formats et éditions Livre Audio 6,50 € Neuf - En stock InformationsL'article est expédié le jour-même pour toute commande passée avant 14h00, du lundi au vendredi. 8,20 € Neuf - Expédié sous 3 à 6 jours InformationsCet article sera commandé chez un fournisseur et vous sera envoyé 3 à 6 jours après la date de votre commande. 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Parmiles plus belles citations de VIAN, nous vous proposons cette citation : Quand on se voit milliardaire, on se voit toujours en train de dépenser le milliard, jamais de le gagner. , ou encore celle-ci : Elle sentait distinctement et décidément le savon. au diable. autant coucher avec une machine à laver. .

Revue CoÉvolution. No 12. Printemps 1983 Jacques Salomé, né le 20 mai 1935 est un psychosociologue et écrivain français. Il est l’auteur de plus de 60 ouvrages consacrés à la communication. La tendresse ne naît pas elle engendre Il m’a été donné l’occasion récente de m’interroger sur la tendresse [1]. Je vais tenter ici d’avancer quelques réflexions et positions personnelles sur ce thème. Tout d’abord dire que je me sens un homme tendre, c’est-à-dire plein de tendresse possible, d’abandon à vivre. Et en même temps un homme de violence, de refus, de blocages possibles, un homme parfois ouvert et parfois interdit de tendresse. Je crois que la tendresse est un chemin, souvent difficile, connu ou inconnu, qu’on peut suivre ou ne pas suivre. Pour le suivre, peut-être faut-il accepter de dépasser des peurs et des préjugés. Je crois que nous sommes dans une culture, dans une civilisation où la tendresse paraît redoutable car elle est associée à une possible érotisation des relations et à une crainte plus ou moins développée de la dépendance. On a peur de tomber sous l’emprise de quelqu’un en acceptant de se laisser aller à recevoir » de lui. Si je prends quelqu’un dans mes bras, un homme ou une femme, je sens dans un premier temps deux mouvements le mien, celui de l’autre. Dans le mien un tâtonnement interrogatif. Comme une question est-ce possible ? le veux-tu ? m’acceptes-tu ? » Dans celui de l’autre, une lutte… il peut se défendre, se rétrécir, s’anesthésier ou se dérober avant de pouvoir s’abandonner à lui-même, avant d’arriver à accepter que je puisse lui donner quelque chose – et peut-être aussi recevoir quelque chose de lui – de l’ordre de la confiance. Je crois que la tendresse surgit après la peur, après les préjugés, après les a priori. La tendresse c’est la sève de la relation, c’est ce qui fait que deux êtres vivants s’approchent, se rencontrent et qu’ils peuvent peut-être se découvrir et se reconnaître sans se menacer. La notion de tendresse contient l’idée, l’avant-goût d’une croissance mutuelle possible. C’est par la tendresse de l’autre que je peux grandir – être – me développer en sécurité [2]. La tendresse a besoin pour naître de l’immobile et du silence. C’est l’anti-vitesse. Par la tendresse s’opère aussi une re-connaissance mutuelle dans le sens de naître à nouveau avec l’autre et non pas dans le sens d’en savoir plus sur l’autre comme souvent le mot connaître est compris. La co-naissance participe plus du partage d’un vécu, d’un échange sur l’essentiel. Dans le langage habituel avoir une connaissance sur quelqu’un, c’est trop souvent en savoir plus sur lui. Je crois que la tendresse fait partie de ce mouvement qui est de parcourir un chemin bordé de sensations et de sentiments où se trouvent mêlés bienveillance, acceptation, abandon et aussi confiance, stimulation, étonnement, découverte. Souvent, dans ma propre existence, j’ai commencé par relier la tendresse au contact physique, dans le geste reçu et donné dans la rencontre des corps mais je sais bien aujourd’hui que la tendresse n’est pas seulement physique. Elle est sensation, émotion imprévisible, regard étonné, mouvement secret et fugace, reliés à l’ensemble des sens. Il y a du ruissellement dans la tendresse, de l’eau, quelque chose de très ancien, de plus loin que la naissance, qui nous renvoie certainement à une vie première baignée dans la tendresse liquide ». C’est pour cela que j’associe le corps à la tendresse. La tendresse suppose justement tous les autres langages qui se trouvent au-delà du langage verbal langages du regard, du toucher, de l’odeur, de la proximité physique et aussi ce que j’appelle les langages de l’intention », vouloir du bien-être, du mieux, du doux à soi-même et à l’autre. C’est la distance abolie dans le sens de s’abandonner, d’oser se laisser aller en ayant le sentiment qu’on va être reçu, et, peut-être amplifié, qu’on ne va pas être repoussé, rejeté. Dans la respiration par exemple c’est merveilleux d’être contre quelqu’un et de l’écouter respirer ou de se sentir écouté respirant. Quelle sécurité, quelle plénitude de se sentir accordé dans une respiration ! C’est aussi toute la qualité d’un geste qui accompagnera et soutiendra une parole, un échange. La tendresse sur ce plan est une écoute plus grande du geste geste qui donne, qui reçoit, qui retient, qui ouvre, qui permet…. Pour moi, c’est l’évidence, la tendresse participe incontestablement de tous les langages multiples et complémentaires du corps. Le contact de peau n’est qu’un des passages possibles. Je crois que c’est beaucoup plus global. J’ai envie de dire c’est corporel avec tout ce que cela comporte. Le regard, l’accueil des yeux est aussi quelque chose de bouleversant. La tendresse c’est mon regard émerveillé sur ce que tu me donnes, c’est ton regard ébloui sur ce que je te donne. La respiration, l’odeur, l’énergie circulent entre deux êtres. Certains sont froids ou vous bouffent ». On dit parfois dans le langage populaire il m’a pompé l’air » ce qui veut dire il a pompé les énergies dont je disposais ». Pour moi le contact physique est un des passages possibles de la tendresse, mais il en existe bien d’autres. Le silence dont je parlais tout à l’heure peut être aussi un des passages forts de la tendresse. La tendresse c’est aussi la musique, la chaleur et les tonalités de notre voix. Nous n’accordons pas assez d’importance à la musique de la voix. Les sonorités de la voix accompagnent les gestes de la tendresse et en colorent l’intention. L’émotion filtrée dans les couleurs de la voix est plus importante que les mots car le corps résonne aux vibrations sonores et amplifie sa perception, sa sensibilité à la tendresse donnée, proposée. Parfois je suis effrayé en m’écoutant parler, j’ai l’impression d’avoir une voix coupante, tranchée, froide, qui n’offre pas de passage » à la tendresse et d’autres fois je me sens fondre, je sens que ma voix est conductrice, porteuse, elle devient un passage possible pour la tendresse. La tendresse c’est une parole ou un silence qui devient offrande. La tendresse est donc quelque chose ni coupant, ni froid, ni menaçant, de l’ordre du chaud, de l’ouvert, de l’orange, du souple. Oui, du soyeux, du bienveillant et du riant. La tendresse est dans le ruisselant. La tendresse, c’est la rencontre de tous ces langages au-delà de la parole qui par leur manifestation vont créer un climat particulier dans une relation. Si vous observez des couples dans un restaurant, vous remarquerez les tables où circule de la tendresse. Je me méfie beaucoup de la tendresse verbale, de celle qui a besoin de se dire pour s’imposer ». Je crois que j’ai besoin de tous mes langages, proximité, contact, odeur, respiration, vibration pour dire » ma tendresse et la recevoir. La tendresse implique un échange ou un partage qui va bien au-delà des mots. La tendresse fait feu de tout bois pour se dire et s’entendre. Nous pouvons avoir, une attitude tendre à l’égard de quelqu’un vers qui nous sommes attirés, mais c’est ensuite le devenir de cette attitude dans une relation, au-delà de la rencontre, qui donnera vie à la tendresse ou à plus. C’est-à-dire qu’il ne suffit pas d’avoir un élan, une attirance, il faut aussi qu’une réciprocité puisse se vivre. La rencontre ne se fait que s’il y a accueil, une sorte d’amplification. Souvent, j’en viens à sentir, par exemple, dans une relation amoureuse où circule beaucoup de tendresse, que c’est la peau qui caresse la main et pas nécessairement la main qui caresse la peau. Je ressens tout au fond de moi cette croyance que la tendresse doit être accompagnée, agrandie, amplifiée par l’autre. La tendresse c’est une qualité de douceur et de confiance qui circule entre deux personnes qui se reçoivent mutuellement. C’est l’anti-menace, c’est un entier qui accueille un entier. Si tu ne sais que faire de tes mains transforme-les en tendresse. Ma grand-mère. Tout cela suppose que chacun soit prêt à abandonner un certain nombre de peurs. La peur d’être déçu, celle du refus, la peur d’être dominé qui est très forte chez la femme comme chez l’homme. Si je souris dans la rue à une femme, elle change de trottoir ou elle baisse les yeux ou elle fait semblant de ne rien voir. C’est très rare que quelqu’un réponde à un sourire. Un sourire ne veut pas dire que je vais lui faire des propositions ou envahir son existence. Quand je rencontre quelqu’un qui me touche, j’ai envie de le lui témoigner. Et je me sens parfois honteux comme si j’avais violé » parce que simplement j’ai tenté d’exprimer une émotion, un ressenti ou un vécu même éphémère et que toute mon attitude me dit que c’est incongru, inapproprié, inadapté, que je n’aurais pas dû montrer même un sourire [3]. J’admets évidemment que chacun ait un territoire, une intimité, des préoccupations et une disponibilité variables. Cela c’est l’Autre. Et je ne souhaite forcer personne. Mais je ne veux pas me laisser arrêter par la peur de l’autre. Même si je sens ses craintes, je ne veux pas m’interdire de lui témoigner ce que je ressens. Ma liberté ne peut commencer où s’arrête celle de l’autre ». Elle est avant ou après celle de l’Autre, elle existe aussi hors de lui. Il m’arrive très souvent de tenir quelqu’un par l’épaule, de lui mettre la main sur la tête, sur le cou, sur la joue, sur le ventre, dans le dos. Si je sens que mon geste le déséquilibre », le menace, je ne vais pas insister Je ne souhaite ni provoquer ni m’interdire. Je crois qu’en France, le pseudo-respect doit tuer autant de gens que les accidents de la route. J’ai une voisine qui a soixante quatorze ans ; elle est venue habiter près de chez moi il y a quatre ans. C’est une femme qui avait eu une vie assez cossue jusqu’à la mort de son mari ; malgré des revers de fortune, elle a gardé un style de vie assez vieille France ». La première fois que je l’ai prise dans mes bras pour lui dire bonjour, elle a risqué d’avoir une crise d’apoplexie ; maintenant j’ai l’impression qu’elle ne pourrait plus se passer de nos contacts. Je sens comme très important pour elle, et pour moi aussi, la chaleur, la bienveillance qui passent entre nous. Aujourd’hui beaucoup de personnes âgées crèvent par manque de contacts, on ne les touche plus, on ne les câline plus, c’est le désert des corps. La tendresse est simultanément don et accueil. La tendresse est quelque chose d’indispensable à la vie de l’être humain et surtout à la qualité de la vie de chacun. Par ma formation et mes activités professionnelles j’en suis arrivé à penser que beaucoup de maladies je considère la maladie comme un langage symbolique sont provoquées par des manques ou des distorsions, des malentendus liés à l’amour reçu et donné et à la tendresse absente, censurée ou dévoyée. J’associe amour et tendresse dans un même mouvement de l’être à la réalisation de Soi, cette tentative désespérée et vitale vers plus d’achèvement de soi. Je ne pense pas que la tendresse puisse exister sans amour. L’éventail de l’amour est très large de l’intérêt affectueux pour une personne jusqu’à la passion et parfois jusqu’à la folie. En effet, certaines relations d’amour sont des formes de maladie et de folie dans le sens où l’autre devient un enjeu tellement important pour nous que nous n’arrivons plus à exister. Dans cet éventail là, la tendresse trouve son champ et son espace. Je lie amour et tendresse, comme la chaleur peut être liée au soleil. La tendresse ne comble jamais un vide, elle rejoint le germe d’un plein et s’agrandit ainsi pour donner le climat d’une rencontre. Les gens sans tendresse à donner ou à recevoir seront souvent malades, ils crèvent » ou s’étiolent comme un arbre, se dessèchent après un coup de froid ou un coup de chaud. Dans les contacts, par exemple, ils seront froids ou secs, agressifs, hérissés, défendus. Ils n’utiliseront qu’une toute petite partie de leurs potentialités, leurs activités créatives seront plus répétitives, ils peuvent être aussi des infirmes de la relation. Certains sont en lame de couteau », ils nous donnent l’impression que nous ne pouvons pas entrer en relation avec eux sans prix à payer nous nous heurtons sans arrêt à une sorte de fil étroit qui tranche toute tentative d’approche. D’autres, au contraire, nous les sentons largement ouverts avec un éventail de possibles dans la relation très large. Le passage vers eux est ouvert, accessible. La tendresse c’est aussi un passage vers le multiple, vers l’abondance. La tendresse est un besoin vital que nous n’osons cependant pas revendiquer. Qui va oser demander prends-moi dans tes bras », caresse-moi le dos », donne-moi de la chaleur », laisse-moi m’abandonner », regarde-moi », offre-moi plus souvent des sourires ». Ces demandes-là sont mal vues. Elles paraissent souvent excessives, trompeuses, porteuses de risques. Par exemple, dans le domaine amoureux et sexuel le besoin de tendresse fait souvent l’objet d’un malentendu. Combien de femmes paient la tendresse » dont elles ont besoin en s’obligeant sexuellement. Comme si elles étaient obligées de payer en obligations sexuelles pour avoir la proximité, la chaleur, l’intérêt ou l’attention de quelqu’un. Et d’un autre côté combien d’hommes ne savent pas, n’ont pas appris les gestes, les mouvements, les intentions de la tendresse. Si je considère la relation amoureuse physique, combien d’hommes vont malaxer le sein d’une femme en croyant que c’est bon pour elle ! Mais c’est peut-être en la caressant derrière l’oreille ou en massant très doucement le haut de son crâne qu’ils vont lui faire du bien, si c’est là une zone de réceptivité, d’accueil, de sensibilité pour elle. Une partie de la mythologie masculine associe tendresse et faiblesse. Se montrer tendre pour un homme c’est risquer d’être vu comme faible. La tendresse c’est un geste qui devient caresse avant même d’être reçu. La tendresse, c’est peut-être insupportable de le dire ainsi, s’apprend. Elle s’apprend ou se désapprend très tôt. Elle s’apprend tout d’abord avec les parents, avec la mère, dans la rencontre des corps, des gestes et des regards. Avec la fratrie, dans les jeux. Elle devrait s’apprendre surtout avec le père. Dans le développement de l’enfant, le père apparaît comme un tiers favorisant la dé-fusion d’avec la mère. Ce sera lui qui, par des attitudes de permissivité et aussi d’interdit balisera » le corps. En permettant des repères il autorise d’une certaine façon le corps de l’enfant à s’agrandir. Par le contact, par l’exploration mutuelle il lèvera les menaces symboliques qui pèsent sur la relation du corps. L’apprentissage de la tendresse c’est l’apprivoisement du corps, offrande et réceptacle. Le corps réel, celui que l’on voit, que l’on sent ou que l’on touche. C’est aussi la rencontre avec le corps imaginaire, le corps immense » fantasmé par l’enfant. Mais combien d’hommes sont défendus, inhibés, interdits dans le domaine du toucher et de l’abandon. Combien d’hommes à partir du moment où leur fille ou leur fils ont sept, huit ans ne les prennent plus sur leurs genoux. Parce que là aussi réside le risque de l’érotisation et de la séduction. La peur que son propre désir surgisse inopinément. Que faut-il faire de ce risque ? Tout d’abord en parler. Je crois que si nous pouvions apprendre aux pères et aux mères à parler de cela, ils découvriraient que ce risque est souvent fantasmé. Et puis surtout apprendre à démultiplier la tendresse en la partageant à plusieurs prendre le temps de se mêler, oui de se mêler à pleins bras, à pleines mains, à plein corps à plusieurs. J’appelle ça faire le tas de tendresse » ou faire le plein » en se laissant fondre ensemble. La tendresse s’apprend par le rire et le jeu. Les jeux symboliques sont extraordinaires Je suis ton bébé, j’ai froid, je suis tout seule peut dire une mère à son enfant, je veux que tu me portes sur ton ventre, là je ferme les yeux, tu me protégeras… raconte-moi des histoires… câline-moi » et l’enfant se métamorphose en source de tendresse pour ce bébé inouï qui est sa mère. Accepter la tendresse, c’est prendre le risque de l’absence dans la présence proche. La tendresse peut s’apprendre encore partout dans la rue, à l’école, en famille. Mais c’est très mal vu. Combien de parents quand ils voient leurs enfants s’explorer ou explorer leurs corps pensent à des dangers. Dans mon enfance ma mère disait jeu de mains, jeu de vilain ». Et je crois que c’est toujours vrai, dans l’imaginaire de chacun, ce risque d’aller trop loin, d’être trop vulnérable, de déboucher sur l’imprévisible, sur l’incontrôlable que va-t-il arriver si je me laisse trop aller ? » Il m’a été demandé Qu’est-ce que vous pensez que l’on peut faire pour qu’il y ait plus de tendresse dans ce monde ? » Tout d’abord nous pouvons tenter de la vivre dans nos relations proches, plus ouvertement et plus fréquemment. Je crois également qu’il est important d’être clair. Si j’ai un geste vers quelqu’un je crois que je dois tenter d’être transparent sur mon intention qui est une intention d’offrande, de partage et pas un geste de possession. Pas une tentative de prendre le pouvoir sur l’autre, soit en le séduisant, soit en le mettant en dépendance. Le grand leurre de la tendresse c’est la séduction. Je voudrais rappeler ici que séduire signifie conduire à soi ». Et bien, être tendre n’est pas conduire à soi l’autre mais se conduire à lui ». Il faudrait inventer l’expression faire la tendresse » pour aller plus loin que faire l’amour. Nous savons peu écouter nos propres gestes, ce qu’ils disent au-delà de nos besoins, de nos désirs, ce qu’ils disent comme modalité relationnelle. C’est aussi cela tenter d’être clair. Je peux m’interroger quelle est la qualité du geste que j’offre ? » Est-ce un geste qui va ouvrir, agrandir, donner, offrir quelque chose à l’autre, ou est-ce un geste qui va le capter, le retenir, le coincer, le menacer ? On peut faire beaucoup de choses dans ce domaine, oser de plus en plus dans des lieux ouverts, dans des lieux de vacances, dans des lieux publics. Je suis assez optimiste sur ce plan, je crois que les gens éprouvent de plus en plus le besoin de se rencontrer, d’être plus vrais, d’être plus à l’aise dans leur corps. La vêture change, les gestes aussi, et beaucoup de gens passent de plus en plus de temps à accepter de s’occuper d’eux-mêmes ; ils s’interrogent sur ce qu’ils disent avec leur corps et reconnaissent mieux leurs besoins au lieu de les nier ou de les déplacer en symptômes divers. Il peut sembler y avoir une équivoque ou une contradiction. Plus haut j’ai invité à donner et maintenant je propose de s’occuper de soi-même ce qui est plutôt dirigé vers son propre bien-être. Les deux sont complémentaires. C’est une activité importante d’oser s’occuper de soi-même. Combien de gens prétendent aimer autrui ou s’en faire aimer et paradoxalement, ne peuvent s’aimer eux-mêmes Ils doutent ou méprisent leur corps, le dévalorisent, il en ont honte ou n’en acceptent pas certains aspects physiques. Ils maltraitent leur propre corps et peuvent l’agresser par des non-soins. Je crois donc que le chemin de la tendresse passe par une reconnaissance et une acceptation de soi. S’aimer et se respecter déjà soi-même, c’est peut-être aussi simplement accepter de découvrir son territoire, le territoire de son corps et de ses ressources. Cette notion est entachée de moralisme s’occuper de soi c’est risquer d’être vu comme égoïste. Mais comment puis-je prétendre aimer autrui, ma femme, mes enfants ou mes amis si je n’accorde pas d’amour à ce que je suis ? Contrairement à ce que nous pouvons penser, s’aimer, soi-même est quelque chose de difficile et même de laborieux dans un premier temps. Il est possible d’être tendre avec soi-même. Oui, ah oui ! Je vais prendre des exemples dans le terre à terre du quotidien. Commençons par nous regarder dans la glace le matin est-ce que nous pouvons accepter de jeter sur nous un regard bienveillant ? Quelle tête faisons-nous le matin à nous-même quand nous nous levons, nous rasons ou nous maquillons ? Si nos yeux pouvaient voir le regard que nous portons sur nous serions parfois très effrayés. Nous avons souvent sur nous un regard de désintérêt, de mépris ou de malveillance. La tendresse commence là, avec soi-même dans le premier regard que l’on porte sur soi le matin et dans les gestes à notre corps. La, façon dont on se lave, dont on caresse sa peau, dont on s’habille. Certaines parties du corps ne sont jamais touchées, s’étiolent par manque de contacts et finissent par être absentes. Comme si nous avions ce que j’appelle un corps gruyère, avec des vides nous avons parfois le corps troué dont l’inconscience va nous jouer des tours. Mais toutes ces réticences, ces méconnaissances surtout, sont liées au fait que le plaisir est très censuré. Nous n’osons pas dire notre plaisir à l’autre, surtout quand il est pris en dehors de lui, comme si nous lui enlevions quelque chose. Quand les parents vivent mal le plaisir d’un enfant, ils tentent tout de suite de canaliser, de maintenir dans un seuil minime. Leur inquiétude est sur quoi cela pourrait-il déborder ? », jusqu’où cela peut-il aller.. ? » Je suis père de cinq enfants. J’ai vu mes enfants tenter d’exprimer et de vivre la tendresse mais aussi en avoir peur, à tous les âges. Il se produit une sorte d’apprivoisement à la tendresse. Une lente découverte pour oser aimer, se respecter et se reconnaître, et puis oser témoigner de cela à un autre, et accepter de recevoir de lui. J’entends souvent des gens qui se plaignent d’être seuls, qui manquent d’amour. Je pense que l’amour est comme l’oxygène, il se trouve partout, vraiment partout. Autour de moi je ne vois que ça ; il scintille comme un soleil permanent. Il est vrai que nous ne savons toujours le recevoir, nous sommes des infirmes sur ce plan-là, des infirmes de l’amour, de la tendresse, car nous ne savons capter ce qui rayonne de partout. Capter non pas dans le sens d’en déposséder l’autre, d’emmagasiner, de capitaliser Mais dans le sens de laisser circuler. Nous savons qu’un corps sain est conducteur d’énergie, et bien un corps en relation est conducteur de tendresse. Notre corps est le passage obligé de la tendresse. Prenons l’image des ondes de radio, elles circulent dans l’espace ; peuvent les capter ceux qui ont un outillage suffisant, la disponibilité pour ouvrir leur poste à un moment donné et l’écoute pour entendre. Eh bien l’amour, la tendresse circulent ainsi, nous traversent, circulent en nous à travers nous et hors de nous. L’amour est Polymorphe. Je n’ai certes pas les mêmes gestes de tendresse avec ma petite fille Clara qui a onze ans et demi et une autre de mes filles Marine qui a vingt ans, et pourtant je ressens avec la même émotion, la même intensité, le même enthousiasme ce qui va passer entre nous. L’important c’est d’aller au-delà de la tendresse implicite vers la tendresse vécue, vers la tendresse témoignage. Évidemment, mes enfants reçoivent aussi des impulsions stimulantes ou éventuellement blocantes de tous les autres milieux qu’ils fréquentent. Mais ce que nous avons pu vivre ensemble une certaine liberté sur ce plan ils peuvent partager à leur tour… chaque fois qu’ils sentent que c’est possible. Si on a réussi à vivre en tendresse avec soi-même, et avec d’autres chacun va trouver la bonne distance pour lui pour l’autre. Sans tomber dans des recettes, je reprendrai seulement cette image du chemin. Je crois que si on a commencé à emprunter ce chemin, il est essentiel de le suivre. Il est possible de rencontrer des incidents en cours de route, de vivre des échecs, de se faire blesser et d’avoir soi-même trop engagé sa tendresse et l’autre nous a déçu, nous a capté ou a tenté de nous avoir » avec cela. La tendresse peut créer de la solitude par le contraste plus accentué présence-absence. Le chemin est vaste, il parcourt l’univers et la vie avec nous. Dans beaucoup de situations relationnelles il est possible de manifester de la tendresse, dans un regard, dans un mouvement de bouche, dans un silence. Parfois, ce sera simplement de se sentir entendu par quelqu’un, de se sentir compris simplement par l’acceptation de quelqu’un qui ne va pas nous couper, qui ne va pas s’emparer de notre parole pour développer son point de vue à lui. L’écoute et la tolérance sont une forme de tendresse. C’est un chemin très diversifié. Chacun le poursuit aussi loin qu’il le peut, à son rythme. Il peut se laisser coincer, il peut se laisser arrêter par un certain nombre d’incidents de parcours. Il peut aussi l’élargir ou le prolonger. La liberté de chacun sera dans le choix qu’il fera de rester sur le chemin et de continuer à l’inventer ou de le quitter. La tendresse ce sont des yeux qui se découvrent regard. Si la tendresse avait réellement droit de cité au niveau où elle devrait l’avoir, il y aurait beaucoup moins de maladies, moins de malaises, plus de bonheur. Je crois que nous serions moins tordus » et déchirés sur le plan psychique, moins souffrants, je crois que nous n’aurions pas besoin d’utiliser ces langages symboliques que sont les maladies, les accidents, les actes manqués, les pseudo-conflits, pour éventuellement oser utiliser des langages plus directs qui sont les langages du corps. La tendresse peut désamorcer certains conflits, ou les éviter. Il s’agit de pseudo-conflits, c’est-à-dire de jeux relationnels » où les positions sont déterminées, entretenues, combattues pour des enjeux qui échappent aux intéressés eux-mêmes. Je ne préconise pas de désamorcer les autres conflits qui sont des affrontements ouverts. Je crois que le conflit fait partie de la vie. Nous vivons des périodes de crises et de paliers, d’affirmations et d’interrogations. Par exemple, je crois qu’il est très important dans un couple d’avoir des conflits, sous forme d’affrontements ouverts où chacun va se définir et se différencier. Un des pièges justement est d’être tenté d’utiliser la tendresse comme une monnaie soit d’échange, soit de désamorçage. Je ne crois pas que tendresse et conflits soient incompatibles je peux oser m’affronter à quelqu’un que j’aime, en particulier dans le sens où j’ai besoin de me faire reconnaître comme différent. Car un des pièges de la tendresse est la fusion, le risque de tomber dans un sorte d’amalgame, de collusion où au fond, j’essaie de croire que l’autre est comme moi, qu’il aime les mêmes choses que moi, qu’il partage les mêmes points de vue. Je crois qu’au contraire la tendresse ouverte permet plus de différenciation, donc de reconnaissance vraie. La tendresse c’est l’écoute de la différence. Avec trop de différenciation nous avons peur d’aller presque jusqu’à la séparation ! Il est important de rappeler que le sens étymologique du mot séparation c’est se différencier. Il est vrai que dans notre imaginaire, la séparation est souvent associée à la notion de perte, de rupture et d’éloignement. C’est un des paradoxes de la communication qu’il faut pour se rencontrer réellement, accepter de se séparer, dans le sens de se différencier. Je peux donner un exemple concret. Si j’ai envie d’aller au cinéma, ce soir, est-ce que je peux lui dire J’ai envie d’aller au cinéma, et toi ? ». Et c’est en fonction de sa réponse que ce fera mon vrai choix. Si elle me dit oui », nous allons au cinéma ensemble, et si elle me dit non, je suis fatiguée », c’est là que va se poser pour moi l’alternative, mon vrai choix est-ce que je maintiens mon projet ou est-ce que je préfère rester avec elle et près d’elle. Mais souvent je vais éviter de faire une demande claire en ce sens et je vais par exemple, quand j’ai envie d’aller au cinéma, lui demander à elle tu n’as pas envie d’aller au cinéma ? c’est-à-dire que je mets mon propre désir dans ses mains et si elle me répond non » je vais être frustré parce que je me suis laissé déposséder de mon propre choix. Parfois je vais donc au cinéma seul. Et parfois je renonce au cinéma. Mais je ne fais pas preuve de moins de tendresse en allant au cinéma seul, si j’ai le sentiment que je vais pouvoir partager ce que je vais vivre avec elle, le lui redonner sous une forme ou sous une autre. Je ne fais pas preuve de plus de tendresse en me privant. La tendresse ne passe pas par la privation, la tendresse contient une idée d’abondance. En étant tendre et généreux avec moi-même, je peux proposer plus de tendresse. Je dois m’aimer moi-même si je veux pouvoir aimer l’autre. Le bonheur ce n’est pas de rendre heureux l’autre, c’est de se rendre heureux soi-même et d’offrir ce bonheur à l’autre », disait ma grand-mère. Mon point de vue est qu’il faut inviter les gens à parler de la tendresse, mais aussi à témoigner de la façon dont ils peuvent la vivre ou ne peuvent pas la vivre, de la façon dont ils peuvent l’offrir ou la recevoir. Nous avons l’âge de notre tendresse. Notre usure n’est rien d’autre que de l’amour inemployé. » Stan Rougier [1] Au cours d’une interview avec Jean Castel en juin 1982 sur Radio-Lille dans une série d’émission long-parcours » sur la Tendresse – 1 h. par quinzaine durant 8 mois. [2] Chacun sait que les bonnes confitures sont faites avec des fruits, du sucre et beaucoup d’amour. [3] Il y a tellement d’interdits et de pièges dans le oser montrer ses sentiments réels.

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Annexe1 : Lettre à mon corps (Jacques Salomé) Extraits : Bonjour mon corps, C’est à toi que je veux dire aujourd’hui, combien je te remercie de m’avoir accompagné depuis si longtemps sur les multiples chemins de ma vie. Je ne t’ai pas toujours accordé l’intérêt, l’affection ou simplement le respect que tu mérites.

Comment vivre à deux en restant différents Coffragants Date de publication 2015 Téléchargement Téléchargement immédiat Dès validation de votre commande Ce livre est protégé contre la rediffusion à la demande de l'éditeur DRM. La solution LCP apporte un accès simplifié au livre une clé d'activation associée à votre compte client permet d'ouvrir immédiatement votre livre numérique. Les livres numériques distribués avec la solution LCP peuvent être lus sur Le logiciel Thorium Reader pour PC/Mac/Linux Les applications compatibles LCP Lis-a pour iOS et Android, Lea Reader pour Android , Aldiko Next pour IOS et Android La liseuse Bookeen DIVA et Vivlio Ce livre est protégé contre la rediffusion à la demande de l'éditeur DRM. La solution Adobe consiste à associer un fichier à un identifiant personnel Adobe ID. Une fois votre appareil de lecture activé avec cet identifiant, vous pouvez ouvrir le livre avec une application compatible. Les livres numériques distribués avec la solution Adobe peuvent être lus sur Le logiciel Adobe Digital Editions pour PC/Mac Les applications Adobe Digital Editions pour iOS et Android et PocketBook pour iOS et Android Les liseuses Bookeen, Kobo, Vivlio, Sony, PocketBook Description du livre Aujourd’hui, si deux couples sur quatre se séparent, trop souvent dans la souffrance, la violence et le désarroi de l’incompréhension ou dans les déchirements des accusations, c’est qu’ils n’ont pas su se proposer une relation de croissance mutuelle. Jacques Salomé nous invite à mieux cerner ce qui fonde les relations durables dans un couple. Il nous propose, outre une réflexion approfondie, des ou-tils concrets pour construire des échanges sur la rencontre des différences, sur la capacité à vivre une double intimité commune et partagée, personnelle et respectée. Lu par Jacques Salomé Durée 02h01min À propos Caractéristiques détaillées - droits Taille du fichier 166,23 Mo Les liens de téléchargement MP3 sont valables 30 jours. Au-delà de ce délai, l'audiobook ne pourra plus être téléchargé. Suggestions personnalisées Résumés Français English. Il s’agit de rendre compte des conditions de possibilité d’une vie alternative en habitat léger (roulotte, yourtes, tipi, cabanes) à partir de la monographie d’un réseau social au sein d’un territoire rural de 20 km 2 qui, sans prendre la forme de la communauté, passe par la mise en lien de maisonnées. 37 résultats Passer aux résultats principaux de la recherche Befriedigend/Good Durchschnittlich erhaltenes Buch bzw. Schutzumschlag mit Gebrauchsspuren, aber vollständigen Seiten. / Describes the average WORN book or dust jacket that has all the pages present. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Etat Bon. 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Occasion - Bon Etat - Jamais seuls ensemble. Comment vivre à deux en restant différents 1995. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Used Good Quantité disponible 1 Ajouter au panier Etat Used Good. Occasion - Bon Etat - Jamais seuls ensemble. Comment vivre à deux en restant différents 1995. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat bon état Quantité disponible 1 Ajouter au panier broché. Etat bon état. comment vivre à deux en restant différents, de la rencontre à la relation, construire et vivre une relation, forces de cohésion et d'éclatement, une double intimité in-8 173. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Très bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat Très bon. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Very Good Quantité disponible 1 Ajouter au panier Etat Very Good. 1620811201. 1/1/0001 120000 AM. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat OKAZ Quantité disponible 1 Ajouter au panier Paperback. Etat OKAZ. - Nombre de pages 173 p. - Langue fre - Genre Développement personnel. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat 2 Quantité disponible 1 Ajouter au panier Etat 2. BROCHE. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Très Bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Souple. Etat Très Bon. EDITION Editions De L'Homme, Montréal 3eTrim. 1995, imp Nov. 2001. RELIURE souple couverture illustrée in-8° 227x152x13mm 173p. AUTEUR Salomé jacques. TITRE Jamais Seuls Ensemble, Comment Vivre à Deux En Restant Différents. ILLUSTRATIONS en in et hors texte. LANGUE français. . DEWEY Sex psychology and psychology of the sexes. Bon Etat intérieur propre. 15 3cmx22 8cmx1 2cm. 1995. Broché. 173 pages. Aujourd'hui si deux couples sur quatre se séparent trop souvent dans la souffrance la violence et le désarroi de l'incompréhension ou dans les déchirements des accusations c'est qu'ils n'ont pas su se proposer une relation de croissance Salomé spécialiste de la communication intime nous invite à mieux cerner ce qui fonde les relations durables dans un couple. Il nous propose outre une réflexion approfondie des outils concrets pour construire des échanges sur la rencontre des différences sur la capacité à vivre une double intimité commune et partagée personnelle et respectée. Une fois de plus Jacques Salomé qui anime depuis 20 ans des sessions de formation sur la communication le développement et le changement personnel se fait le chantre d'une vie amoureuse qui peut se développer entre deux êtres bien au-delà des risques de la routine ou des cet ouvrage qui fait suite à Parle-moi. j'ai des choses à te dire il nous confirme que vivre à deux est possible quand le respect de soi accompagne le respect de l'autre. Bon état. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat VERY GOOD Quantité disponible 1 Ajouter au panier Paperback. Etat VERY GOOD. Light rubbing wear to cover, spine and page edges. Very minimal writing or notations in margins not affecting the text. Possible clean ex-library copy, with their stickers and or stamps. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Very Good Quantité disponible 1 Ajouter au panier Etat Very Good. Former library book; may include library markings. Used book that is in excellent condition. May show signs of wear or have minor defects. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Comme Neuf Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture Souple Glacee Ill. Etat Comme Neuf. 173 pages. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Bonne Condition Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat Bonne Condition. Couverture légèrement usée, cornée. Inscription sur la page de garde. Intérieur propre. Envoi soigné. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat bon. RO30307127 1995. In-8. Broché. Bon état, Couv. convenable, Dos satisfaisant, Intérieur frais. 172 pages. . . . Classification Dewey 840-Littératures des langues romanes. Littérature française. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat bon. R200020398 1995. In-8. Broché. Bon état, Couv. convenable, Dos satisfaisant, Intérieur frais. 171 pages. . . . Classification Dewey 150-Psychologie. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat bon. R240069130 1995. In-8. Broché. Etat d'usage, Couv. convenable, Dos satisfaisant, Intérieur frais. 173 pages - coins légèrement frottés. . . . Classification Dewey et famille. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat bon. RO30130398 1995. In-8. Broché. Bon état, Couv. convenable, Dos satisfaisant, Intérieur frais. 173 pages. . . . Classification Dewey Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat Très bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat Très bon. Pas de jaquette. 152 X 226 mm. Exemplaire de bibliothèque. Ancien ou d'occasion - Couverture souple Etat bon Quantité disponible 1 Ajouter au panier Couverture souple. Etat bon. R200055829 1995. In-8. Broché. Bon état, Couv. convenable, Dos satisfaisant, Intérieur frais. 173 pages- petites tâches en pied de quelques pages. . . . Classification Dewey 100-PHILOSOPHIE ET DISCIPLINES CONNEXES. Lesmeilleures offres pour Jacques Salomé : Jamais seuls ensemble - N° 13793 " Editions Pocket sont sur eBay Comparez les prix et les spécificités des produits neufs et d'occasion Pleins d'articles en livraison gratuite! ^{Rechercher pour Jamais seuls ensemble?Jamais seuls ensemble e-book peut être lire gratuitement. Lecture livres électroniques gratuits Jamais seuls ensemble. Gratuit téléchargeable PDF Jamais seuls ensemble. Saisir maintenant e-books Jamais seuls seuls ensembleAuteur Jacques SALOMEEditeur Pocket 2009-02-19ISBN-13 9782266184991Album 224 PagesLangue FrançaisDimension eBook includes PDF, ePub and Kindle versionDescriptions Jamais seuls ensemblePasser de la rencontre à la relation. Construire et vivre une relation. Forces de cohésion et forces d'éclatement dans le couple. Vivre en couple, c'est accepter de créer et de développer une double intimitéJamais seuls ensemble Rakuten Kobo Jamais seuls ensemble by Jacques Salomé Thanks for Sharing You submitted the following rating and review Well publish them on our site once weve reviewed them Jamais seuls ensemble Comment vivre à deux en restant Comment vivre à deux en restant différents Jamais seuls ensemble Jacques Salomé Pocket Des milliers de livres avec la livraison chez vous en 1 jour ou en magasin avec 5 de réduction jamais seuls ensemble 9782895583066 Books jamais seuls ensemble on FREE shipping on qualifying offers Jamais seuls ensemble Comment vivre à deux en restant Jamais seuls ensemble has 19 ratings and 3 reviews Fatima said Un très très très bon livreMerci beaucoup Jacques Salomé Le livre correspondait à Jamais seuls ensemble has 19 ratings and 3 reviews Jamais seuls ensemble Livraddict Aujourdhui si deux couples sur quatre se séparent trop souvent dans la souffrance la violence et le désarroi de lincompréhension ou dans les déchirements des Jamais seuls ensemble Comment vivre à deux en restant Jamais seuls ensemble Comment vivre à deux en restant différents Jacques Salome on FREE shipping on qualifying offers Aujourd’hui si des Jamais seuls ensemble broché Jacques Salomé Achat Jamais seuls ensemble Jacques Salomé Lhomme Eds De Des milliers de livres avec la livraison chez vous en 1 jour ou en magasin avec 5 de réduction ou téléchargez la version eBook Seuls Ensemble Seuls Ensemble Olivier DION A Jamais Dans Mon Cœur Seuls Ensemble Olivier DION A Jamais Dans Mon Cœur Cest La ViE Jamais seuls ensemble Jacques SALOME Éditions Pocket Psychosociologue Jacques Salomé fut longtemps formateur en relations humaines et se bat toujours pour que l’on enseigne la communication à l’école comme une Jamais seuls ensemble Comment vivre à deux en restant Critiques 4 citations 16 extraits de Jamais seuls ensemble Comment vivre à deux en re de Jacques Salomé J Salomé évoque la difficulté de vivre une} GeSlg.